1006 слов анекдотов

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

— Опять пришел домой на рогах?!
— Что наставила, на том и пришел!

— Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
— Либо тебя положили лицом вниз.

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там. 

 

Звонок свекрови. Невестка берет трубку.
Свекровь: Людочка, я сегодня к Вам на ужин собираюсь прийти.
Невестка: — Знаете мама, я была немного не в духе, поэтому есть у нас сегодня не только НЕЧЕГО, но и НЕ ИЗ ЧЕГО …

— Лучшими днями своей жизни я обязан морю...
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает! " 

 

Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Шмулик, как дела в личной жизни?
— Это таки вопрос или попытка унизить?

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи…

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

— Я влюбился.
— Это хорошо, в кого?
— В тебя.
— Это очень плохо.

Теща, вернувшись из санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей...

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Одесса. Лето.
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Российские кулинары разработали рецепт оливье, который в течение недели сохраняет форму вашего лица. 

 

— Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
— А что же ты хотела, чтобы было наоборот?!

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.

— Моня, я так рад, так рад, что Роза
Коган не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело…

Идет по тротуару девушка, красивая — ужас, ноги от зубов, талия — оса, юбка — мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
— Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
— Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
— Первого, конечно.
— Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
— Девушка, вас подвезти?
Она:
— Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
— Второго.
Она:
— Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
— Девушка, вас подвезти?
— Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
— Третьего.
Она:
— О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
— Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
— Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.

В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте — моряки, а на третьем — пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
— Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в ее сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Новый вид подгузника, изготовленный заводом «Тяжмаш» с использованием нанотехнологий, не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу — «денег нет».

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.