«При производстве этих котлет не пострадало ни одно животное!»

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать..., значит это ВАША мама.

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Тогда что значит не понравился?!

— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила...

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку:
дрались прямо у входа в травмопункт…

Продвинутые не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки!

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".
Мы оба посмотрели на живот...

Ежели народ молчит — значит, народ ещё чего-то жуёт…

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость 70 км в час.
Но ему в лом.

На Валентина Юдашкина напали грабители…
Последний писк моды раздался по всей Москве!

— Ты чего такой грустный?
— Сегодня один гад меня лишил зуба и деньги отнял…
— Хулиган?
— Нет. Зубной врач.

Объявление в столовой: «При производстве этих котлет не пострадало ни одно животное!»

Вторая бутылка водки убедила парня: девушка настолько красива, что он её недостоин.

Моряку необходимо уходить в далёкое плавание. Его жена ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребёнок родится, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придётся угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Скоро моряк получил в море телеграмму:
«Мороженое поступило, одно — с палочкой, а второе — без».

Сочинение девятиклассника из криминального района на тему «Как я провел лето» помогло милиции раскрыть сразу четыре «глухаря».

Если в машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

— Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать…

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.