Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

— Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
— Абрам! А ты у меня спросил?

На собеседовании.
- Назовите ваши сла...
- Постоянно перебиваю!

Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Сара Моисеевна — женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!"

Женщине совсем все в жизни просто: чтобы получить больничный, достаточно только прийти к врачу ненакрашенной.

Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
— Да, кому-то сильно повезло.

Аудиокнига Война и мир на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке.

Женам на заметку: Мужик замечает, что его женщина подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

— Дорогая, что тебе подарить?
— Не важно, Милый, лишь бы коробка была – автомат.

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... , а нет, все, включили!

Жить в маленьком городе — это когда тебя знают еще до знакомства с тобой!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел...
— Что — желудок расстроился?!
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Однажды попытался разорвать все отношения с алкоголем и табаком. Но нигде не смог найти их дипломатических представителей.

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

— Дорогой, ужин уже на столе.
— А что, в тарелку нельзя было положить?

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, нет.
— Не гавкай!

В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нахрена?!»

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Женщина! Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным ... иди домой, ты уже пьяная.

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.