«Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции»

Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны другие женщины.

- Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.

Это же как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!?

Мы раздумывали, что делать:
поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, мнoгие люди по понедельникам начинают нoвую жизнь, поэтому я прихожу вo вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пустo

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю...
Мотивация не изменилась.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

— О чем заставляет задуматься автор Спящей царевны?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется идиот, который тебя разбудит.

— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Если жена спросила тебя: Ты меня любишь? — помни: утвердительный ответ — платный.

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Да отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— Так я его только что оттуда принес!

— Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да!

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Он называет свою жену сокровище, потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?

На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не могу без тебя жить» так и не передохли.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать! »

Мужчины, вы действительно думаете, что жена, вернувшись с работы и отпахав по дому вторую смену, думает:«Как хочется с мужем в ролевые игры поиграть!»?

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та еще затейница!

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— А почему?!
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
А китайских кладбищ что-то не видно…

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: — Это в аптеку.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: «Всем чмоки! Увидимся!»

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

— Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!!!

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Хирург все умеет, но ничего не знает… Терапевт все знает, но ничего не умеет…
Патологоанатом все знает, все умеет — но… поздно!!!

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.