«Я сильная независимая женщина»

Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел, но сделал — пацан женат.

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда …

Старинная российская традиция: После встречи Нового Года в кошельке большинства россиян остаются только отпечатки пальцев ...

Девушкам на заметку: Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.

Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Представила, что выиграла миллион.Мысленно распределила, куда потрачу.На себя опять не хватило.

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста… Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!

Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов, мяса, нарезала огурчик.Сижу, смотрю на всё… Чего-то не хватает!!! Толи мужичка, то ли водочки!

Муж жене:

-Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!

-Да потому, что ты не умеешь пить!

-Так вот я каждый раз и учусь! 

 

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

— Решила подкраситься — всё равно стояла в пробке, так все стоявшие были недовольны. Да и пробка была какая-то странная: все стояли позади меня…

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Учительница отчитывает первоклашку:
— Игорёк, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.

Совсем не важно плыть по течению или против, главное, что б на яхте.

Жена хвастается мужу:
— Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
— Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.

— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..

— Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
— Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
— Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

После новогодних праздников и «Иронии судьбы».
-… В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!..

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
«Как была дурой — так дурой и осталась!»
Он произнесет: «А годы над тобой не властны!»

— Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Хороший психоаналитик создает себе клиентов сам.

Объявление.
Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист).

Петька влетает в штаб и кричит:
— Василий Иваныч, в лесу белые!
Чапаев, подняв голову от карты:
— Отстань, Петька, мне сейчас не до грибов…

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил молотком себе по пальцу.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.

— Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом, врач — простынёй.

Британские ученые установили, что «жаворонки» едят меньше " сов". Оно и понятно: когда жаворонки рано утром открывают холодильник, то совы уже там все сожрали.

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Я сегодня вообще-то не спал!

Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом и делал вид, что прогуливается.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа.
Таки вдруг, люди придут!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.