Кот в сапогах!

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Да… Со стройматериалами всегда так. Вроде их даже излишек, но качество уже не то.

Женщины — народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками…

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас — это не предел, да?!

- Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
- Что вы говорите?! И где можно подцепить эту болезнь?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

— Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу... Лентяйка!

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

— Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

 

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

22: 00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23: 50 — Конечно же ты!

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Очень красивые босоножки — это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их еще в лифте…

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому только спросить.

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.

Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит что? Значит, твоя заначка — тю- тю!

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Когда большинству мужиков приходится выбирать между лыжами и бассейном, то практически всегда выбирают пиво и телевизор.

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?

Разговор двух девушек:
— Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку.
Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал?! !
— Что?
— Он стал читать газету!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки Кот в сапогах!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

— Люся, привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет…
— Да не парься ты, вырастут!

Для скромности у вас причин немало.

Хорошим сексом дружбу не испортить

 

Чем ближе ночь, тем вкусней еда!

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Интим не предлагать! Но не терять надежды…

Да нет, до свадьбы он не заикался!

Бросаю пить! Еще раз. Не добросил…

Вам мало? Я еще… пообещал!

Как много в мире идиотов, узнаешь сразу… Все в за руль.

Врач — пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
— Да, легкие — то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2016 года

Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.

…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.

"АД-2013".13 декабря 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.

«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.

Порция смеха. 24 декабря 2016 г.

662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.

«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.

«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Встреча с Ириной Агапеевой. 17 декабря 2016 г.

Просто демотиваторы. 23 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 9 декабря 2016 г.

Удивительный человек Типпи Дегре. 26 ноября 2016 г.

Улыбки животных. 25 ноября 2016 г.

Французская живопись. Антуан Ватто. 1 декабря 2016 г.

Новогодние зверюшки. 24 декабря 2016 г.