Идеальная
жена - это та, что говорит: "У меня
голова болит, полечи меня сексом!".
Каждый
раз, когда девушка отказывает в свидании
хорошему парню, где-то в мире рождается
котенок, который будет жить у нее после
сорока.
Фразу
"Сам погибай, а товарища выручай"
придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Если
человек не радуется пятнице - это значит,
что он работает в субботу.
При
снятии с депутатов неприкосновенности
у них появляется неуловимость.
Такое
чувство, что кто-то в мое отсутствие
приходит в мой дом и свистит, сволочь,
свистит!
Для
получения детальной информации о природе
Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Жена
заявила, что я не мужик, а тряпка. Я
расплакался и уехал к маме.
Как
человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь
- геморрой, лежишь - пролежни.
Хамская
привычка забывать чужие дни рождения
позволяет сэкономить за год значительную
сумму.
На
уроке русского языка.
-
Детки, русский язык очень интересный.
Вы увидите, например, что многие слова
сами о себе говорят. Например, подушка.
Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
-
Мария Петровна, а подписку куда кладут?
От
восстания машин нас спасут тетки из
бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия,
видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина
"Я ничего не нажимала!!!".
Любовь
- это когда мужику вместо: "Я тя ща
прям здесь порешу и по пакетам расфасую,
гнида криворукая!" - говоришь: "Ну
ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".
В
стоматологии.
-
Боишься?
-
Не-а!
-
А чо бахилы запотели?
Говорят,
счастье - это найти того, кто искал вас,
если это не уголовный розыск, коллекторское
агентство, дальние родственники, о
существовании которых вы даже не
догадывались, или муж вашей любовницы,
который о вас догадывался.
-
Основная часть населения равнодушна
вообще ко всему. Ну, кроме футбола и
водки.
-
При условии более-менее нормальной
жизни, да!
-
При достаточном количестве водки любая
жизнь нормальна!
-
Сема, а шо у тебя было самое обидное в
жизни?
-
Обидное, Фима, это когда ты на работе, а
сосед присылает СМС с просьбой заниматься
сексом потише!
Если
в самолете рядом с вами сидит болтливый
пассажир, начните вполголоса молиться
на арабском.
Вчера
для уборки начали отодвигать диван, кот
сразу спрятался. Выяснилось, что никакого
запора у него не было....
Первая
экспериментальная партия роботов,
предназначенная для российских
вооруженных сил, ушла в самоволку.
-
Алло, это Дом обуви?
-
Да.
-
А обувь дома?
Купила
киндер-сюрприз с принцессами, а там
оказался динозавр.
Теперь
понимаю, что испытывала мама, когда я
выросла.
-
Прости, что так поздно звоню.
-
А ты не поздно, ты вообще - зря.
-
Ты купил смесь для ребенка?
-
Дорогая, сколько раз говорить, дети
делаются не так.
С
женского форума переписка:
Юля:
На роды мужа не бери! Нефиг ему там
делать, мешать только.
Леля:
Да я и сама бы не пошла, если бы можно
было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп
- звонок "У вас сын, 3800".
Только
в русском языке можно составить
предложение из трех гласных букв:
-
Э, а я?
Сын
все выходные поднимал нас в 6 утра. Один
раз в 5 утра. Все майские. И в выходные
до этого. И до этого. И до... Так же он
лишает законных 15 минут сна перед сборами
на работу. Часть жизни, которая касается
сна, превращается в ад. Сыну два года.
Сразу
же вспомнился папа, который будил меня
включением света в комнате и криком: "Я
ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ!
СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!"
- а потом уходил на кухню готовить
завтрак, не забыв при этом громко грохнуть
дверью моей комнаты.
Кажется,
теперь я понимаю, почему он это делал.
Это
была месть!
По
совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й
день 1 сваренное яйцо.
2-й
день 50 гр. обезжиренного творога.
3-й
день 70 гр. куриного филе.
4-й
день 20 гр. вареного риса.
5-й
день 2 средних вареных картошин.
6-й
день Яблоко.
7-й
день Очнулась у ларька с шаурмой с
пакетом пирожков с ливером, кричала
что-то о судном дне и тянула руки к мясу
на вертеле!
Верная
- это когда верная, а не когда не с кем.
Опыт
в семейной жизни - это грабли.
Кто
неумело врет, того и бьют без злости и
вполсилы.
Успех
- это когда ты не оправдал надежд врагов.
Неврастеник
- тот, кто строит воздушные замки, Психопат
- тот, кто в этих замках живет, а Психолог
- тот, кто взимает арендную плату.
Знаю,
что сейчас в моде рваные джинсы, и с
нетерпением жду, когда в моду войдут
джинсы с пятнами от утюга.
В
целях организации досуга молодежи
постаменты памятников Ленина будут
оборудованы пандусами для скейтбордистов.
Пора
строить ковчег и искать себе тварь.
В
гипермаркете образцовые мужья меряются
списками от жен.
Учеными
доказано, что на очень прыщавую девочку
не стоит давить.
-
В нашем цирке все смертельные номера
заканчиваются так, как и было обещано.
Помните,
как мы сидели на занятиях по психологии,
изучая собаку Павлова? Долго смеялись,
какие глупые у него собаки.
А
потом - звонок, и мы шли в столовую.
-
Значит, берем с тунеядца 10 000...
-
И?
-
Он идет на биржу, регистрируется...
-
И?
-
Платим ему пособие 9900...
-
И?
-
100 рублей в бюджет, мало, что ли?
Полицейский
разворот по-российски - это когда
полисмент быстро разворачивает
водительские документы, быстро забирает
деньги и быстро возвращает документы
водителю.
Завещание:
Когда я умру, прошу разрезать мой ник
по 1 байту и распылить его в Интернете
на порносайтах.
Учение
по разгону недовольных проходило
успешно, ОМОН уверенно побеждал. Но тут
какая-то сволочь крикнула "Аллах
Акбар", и ситуация резко поменялась.
Вступительный
экзамен в консерватории.
-
Ну и чем, скажите нам, опера отличается
от оперетты?
-
Простите, у меня была тройка по русскому
языку, поэтому я не совсем уверен.
Суффиксом?
Заказал
сыну на день рождения стриптизершу.
Правда, жена была не в восторге, но ведь
не каждый раз ребенку исполняется 2
годика.
Если
просьбы не помогают, то переходят к
угрозам. А потом - на приведение угроз
в исполнение. В результате теряется
куча времени на две первые необязательные
фазы.
2020
год, журналист берет интервью у российского
миллионера:
-
Скажите, как вам удалось разбогатеть?
-
Понимаете, в 2013 году я купил 100 долларов
США....
Идеалист
не ест котлеты потому, что ради них
убивают милых зверюшек.
Реалист
- потому что знает, что ради этих котлет
ни одно животное не погибло.
-
Прикинь, несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал.
Теперь с этим все окей!
-
Красава! Так, а чо такой смурной?
-
Да, неделю назад жена собаку купила...
Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...
По
молодости я чуть было не женился.
Спасла
только мама, которая пришла с работы
пораньше и забрала меня из садика.
Я
предупреждал ранее, что если появилась
полиция, то появятся и партизаны. Недавно
мы увидели это в Москве на одном из
кладбищ, где один партизанский отряд
вел бой с другим партизанским отрядом.
"Ты
общаешься с людьми только ради выгоды"
- говорят мне люди, с которых и взять-то
нечего.
Мой
сосед громко слушает музыку, но я никак
не могу до него достучаться, потому что
все время попадаю в ритм.
-
Доктор, помогите! У меня с детства жуткие
проблемы с женщинами!
-
Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли
вы половые сношения с женщинами раньше,
а если имели, то как давно?
-
Имел. Сегодня ночью три раза...
-
Так в чем проблемы?
-
Доктор, вы не поверите: кроме секса, во
всем!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2016 года
Кредит и декрет. 17 декабря 2016 г.
…Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! 26 ноября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 26 ноября 2016 г.
"АД-2013".13 декабря 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 13 декабря 2016 г.
«Врач говорит, что могу»... 6 декабря 2016 г.
Порция смеха. 24 декабря 2016 г.
662 слова анекдотов. 16 декабря 2016 г.
«И опять получка»! 14 декабря 2016 г.
«...ей нравится с ними разговаривать». 25 ноября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий