В детстве спать было наказание, а теперь — мечта

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

— О чем заставляет задуматься автор Спящей царевны?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе!

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 идиотов?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Опыт — сын ошибок, неопытность — мать.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь…

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, голова болит! 

 

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках… и бабуля говорит:
«Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите!»

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти десять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления…

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Нет, в нём ты не пойдёшь!
— А, ну-ка, разожми кулак… 

 

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Интересно, кто про меня уже месяц сериалы смотрит?!

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— Так у меня её и нет.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

— А это правда, что у вас в России медведи по дорогам ходят?
— Брехня! Нет в России никаких дорог!

— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

— Танечка, я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Виктор Иванович, перестаньте трогать меня за попу.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Дамочка подбегает к полицейскому:
— Господин полицейский, умоляю – уберегите меня от этого пьяного мужчины. Он домогается до меня.
Полицейский оглядел внимательно дамочку и сказал:
— Мда… точно мужик перебухал.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Самый классный день это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить…

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?
— Смотpя в какой позиции…

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

– Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Петрович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Михалыч?
— Пробки, Ваня.. пробки…

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не по сценарию, и с сегодняшнего дня, он объявляет забастовку — зал не выдержал…

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то я дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул.
Мама опять: — Кушай, а то я дяде отдам.
Рядом мужик: — Девушка, вы уж определитесь, пожалуйста, а то я третью остановку из-за вас проезжаю!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.