Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

- Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...

- Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливый, даже не материшь никого... - Выспался.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

- Сегодня утром увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

- Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.

Вчера жена говорит мне: «Пойди погуляй с собакой!» Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, а то я задохнусь!
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно, а то я задохнусь!
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно, пусть этот простудится. А потом закройте, пусть этот задохнется.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все — премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых — куда все девается?

- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Внучка бабушке:
- Пойду сделаю какао.
- Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух.

- Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа, что к чему...

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
- Почему ты так считаешь?
- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
— ШТРАФствуйте!

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
— Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
— Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa HE ПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА!?

- У нас на работе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: Ишь ты!

Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.