Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после звонка будильника…

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Сидят два бомжа.
– Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
– Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.

Девушка богатого парня говорит ему:
— Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…

Муж приходит домой и застаёт жену в постели с дряхлым старикашкой. Ну, он её разносит по первое число:
— Ты, такая-перетакая! Как ты могла лечь в постель с таким старцем?
— Да!!! Зато он лично Ленина знал! 

 

Ищу спутника жизни.
Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи!

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые украли.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

— Боря, ты где был?
— Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

--А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?

- По-моему, вничью.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дверь подержи!

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Один крестьянин жалуется другому:
— А у меня лошадь пала…
— Как?
— Низко. Пьет, курит, коней в сарай водит…

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени..

Если женщина — шкатулка с секретом, то мужчина — сундук с сказками. 

 

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине". 

 

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую
операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

- Почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"? 
- Потому что клиенты все синие. 

Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки! Ваш поезд, таки, опаздывает. Пока можете встретить поезд из Крыжополя. Там, вроде, тоже люди едут, им будет приятно!

— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.