Пить бросил. Но недалеко

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…
Все … шансы его женить практически равны нулю …

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

Перед операцией...
— Доктор, вы лично будете меня оперировать???
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

— Очень хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! 

 

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! …

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина... 

 

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.

— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? . .
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех!

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Выходят два музыканта после репетиции.
Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Да.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Недавно поняла, почему у меня выпадают волосы… Мою голову, читаю на флаконе шампуня: «Укрепление и уход», и тут меня осенило — волосы укрепляются и уходят.

Нет смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что вы можете завещать. 

 

Разговаривают две подруги:

— Мне все время приходится проявлять
осторожность, чтобы не забеременеть.

— Как? Ты же мне говорила, что твой
муж решился на стерилизацию.

— Вот-вот, именно поэтому.

Жена: — Нарядишь ёлку — возьму тебе пива!!!
Муж:- Если купишь водки, то я ещё и тёщу гирляндой обмотаю!!!

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан.»
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман»

— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние?
— ?!
— Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная!

Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

— Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: «Как бы с ней переспать?» Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки — ноль внимания. «Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!» Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
— Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
— Да что там «переспим»! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

Мечта нашего государства – это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Девушки, не ждите принцев на белом коне! Запомните — принцы работать не умеют!

Салат — это конструктор для женщин.

— Изя, я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

Девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает!
Мyжик, затягиваясь:
— Вас моя сигарета раздражает? А меня она ваще yбивает!

Мужик в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл.
Напился раньше.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Молоденькая учительница заходит в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на «П» и заканчивается на «н»?
Петенька: Пушкин!
— Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей! А какое слово начинается на «Л» и заканчивается на «в»?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на «Х» и заканчивается на «й» краткое?..
— Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!..
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? »...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут!

Судья:
— И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы оскорбили «Единую Россию» назвав ее партией жуликов и воров.
Ответчик:
— Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
— Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2017 года

В магазине. 27 марта 2017 г.

Ваза веселых картинок. 10 марта 2017 г.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких  зверей! 2 марта 2017 г.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы…18 марта 2017 г.

…то я очень расстроюсь... 9 марта 2017 г.

Старость – не радость. 28 февраля 2017 г.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 1 марта 2017 г.

— Ты же мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором. 13 марта 2017г.

634 слова анекдотов. 4 марта 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля2013 г.

Ну и туалеты! 21 марта 2017 г.

Позитивные животные. 17 марта 2017 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Херлуф Бидструп. 23 марта 2017 г.

Первый иллюстратор журнала Cosmopolitan Harrison Fisher.16 марта 2017 г.

Художник Tim O'Brien. 13 марта 2017 г.

Кошки — большие и маленькие. 6 марта 2017 г.

Франсуа Паскаль Симон Жерар. 14 марта 2017 г.