Семейная жизнь

Жена с удовольствием демонстрирует мужу новую шляпу. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
— Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех.

— Просто удивительно, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Просто я ошиблась номером...

— Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
— Я сегодня так плохо себя чувствую, дорогая. Даже руки трясутся.
— Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!

 

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа — чего орешь? Представляешь, — отвечает он, — снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Муж вернулся поздно домой, а жена его спрашивает:
— Где ты был?
— У Васи.
— Не верю.
Жена звонит Васе и спрашивает:
— Вася, мой муж у тебя сегодня был?
— Почему был? Он и сейчас у меня...

Жена возвращается вечером домой, одетая в роскошное норковое манто, и с невинным видом поясняет мужу:
— Я его выиграла в лотерею!
— Странно, — удивился тот, — ты уже говорила мне подобное, когда у тебя появились золотой браслет, бриллиантовая брошь и спортивная машина.
— О да, мне везет в игре. Приготовь мне, пожалуйста, ванну.
— А вот купаться я бы тебе не советовал, — говорит муж.
— Почему?
— Как бы у тебя не размок твой везучий лотерейный билет

Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному мужу она объяснила:
— Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

Во время беременности жена почти каждую ночь вскакивала со словами:
— Дорогой, мне опять приснилось, что я родила негритенка с двумя головами!
К моменту родов муж пребывал уже в состоянии полного шока. Трясущейся рукой он набирает телефон больницы:
— Родила?
— Успокойтесь! Случай довольно редкий...
— Вы мне ответьте: родила?
— Да.
— Негритенка с двумя головами?
— Почему? С одной!
— Ну, слава богу...

Молодая женщина, у которой только что родился хорошенький черненький ребенок, так объясняет это своему легковерному супругу:
— Понимаешь, дорогой, когда я отдыхала на море прошлым летом, спутала таблетку от загара с противозачаточными таблетками.

Муж пришел домой в доску пьяный. Жена его раздевает и говорит:
— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
— Ага.
— Не добился ничего и только расстроился?
— Ага.
— ... а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
— Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
— А это еще что?
— Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина!

Пожар: горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:
— А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Муж приходит домой раздраженный. Его первые слова:
— Что это за чепуху показывают по телевизору?
— Дорогой, ты же смотришь в зеркало!

Жена извиняется перед мужем:
— Прости, дорогой, сегодня я была в магазине недалеко от твоей работы, и мне не хватило денег, я зашла в ваш офис, не нашла тебя на месте, и поэтому мне пришлось залезть в карман твоего пиджака и взять из бумажника 200 рублей.
— Ничего страшного, дорогая, я ведь сегодня не надевал на работу пиджак.

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
— Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
— Нет, но вдруг они их узнают!

Жена обнаружила в кармане брюк мужа клочок бумаги, на котором написано "Катя".
— Дорогая, ты же помнишь, что на прошлой неделе я был на ипподроме. Это имя лошади. Я поставил на нее, и она пришла первой, — объяснил муж.
На следующий день, когда он вернулся с работы, жена сообщила ему:
— Милый, твоя лошадь только что звонила...

— Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает муж.
— Ну и что? Надень плащ.

Муж приходит вечером домой слегка навеселе и говорит жене:
— Дорогая, ты почему не ворчишь, я не могу найти кровать в темноте!

Муж — жене:
— Милая, я уверен, что ты не захочешь пойти в театр в старом платье.
— Прекрасно, наконец-то догадался!
— Поэтому я и взял только один билет...

Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жена говорит:
— Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе?
— Ни в коем случае!!! Я сам хочу посмотреть!
— Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют...

Жена — мужу в кровати:
— Вань, мне так потрахаться хочется!
— Да ты что, обалдела? Где я тебе среди ночи мужика найду?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2017 года

 

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха! 20 августа 2017 г.

Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку. 27 июля 2017 г.

Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 28 июля 2017 г.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить. 14 августа 2017 г.

Политики идут в народ только по большой нужде.17 августа 2017 г.

Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить. 16 августа 2017 г.

Мудрость приходит с годами. Но иногда годы приходят сами. 10 августа 2017 г.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 6 августа 2017 г.

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика! 1 августа 2017 г.

Жена —хранительница домашнего общака. 11 августа 2017 г.

Популярное в моем блоге в

августе 2017 года

 

Об одной фобии начинающих авторов. 19 августа 2017 г.

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов «Одесский язык». 9 февраля 2013г.

Книжный  фестиваль "Зеленая волна". 8 августа 2017 г.

Знаменитые фотографии мирового значения. 6 августа 2017 г.

Демотиваторы. 6 августа 2017 г.

Иллюстратор Ola Liola. 13 августа 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPYHISTORIC PHOTO ARCHIVE. 2 августа 2017 г.

Просто красивые озера. 4 августа 2017 г.

Позитивные животные. 9 августа 2017 г.