— Дорогая! Это ты что-то готовишь или кот опять где-то нагадил?

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Надо Сереге позвонить. Алло.
- Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни xpена не слышу. Проклятый Мегафон!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: «Не доверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть!»

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой!!!... большое спасибо!

Звонок из одной московской фирмы в новосибирскую.
- Пожалуйста, через два часа перешлите этот файл по электронной почте
- А через два часа это по вашему или по нашему времени?

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой.

Понять женскую логику легко, главное — отключить мужскую психику…

Мужчины всё открывают — научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки… А женщины всё скрывают — любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Следующая остановка «Замуж». Выходим, девочки, выходим.

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…

От знакомого — Сыну почти 2 года. Кое-что делает самостоятельно, в т. ч. ходит на горшок. Собираемся на прогулку. Я — малому: надо пописать на дорожку. Сынок — молодец. Сынок — исполнительный. Пописал на ковровую дорожку в коридоре.

- Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей…

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли? - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

Утро.
- Дорогой, я опаздываю на работу, приготовь сегодня кофе себе сам...
- Конечно, милая... а сколько сахара я люблю?!?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату:
«Степан Иванович урод!».
Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcянecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.