Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Встречаются две незамужние женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

- Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
- Это еще что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Утром работа, днем работа, вечером работа, ночью работа!!! Больше так не могу!!!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"..

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, но долго…
- А человек?
- Блин! Где опять твоя бабушка застряла?!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

Если тебе хочется выговориться, вывали все мужу. Он никому не расскажет, потому что все равно не слушает!

— У него нет друзей.
— Почему?
— Он не бухает…

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!!

Отучить жену покупать всякую «каку» нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.

Ценники в магазине.
Мед липовый: 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий: 1 кг - 120 руб.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

- Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
- Нет! Это ты недослушиваешь..

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки…
До использования ее никто не нюхает, а после тем более.

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке…
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Мать: — Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: — Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не должна быть моновекторной…
Сын: — Мам, переведи…
Мать: — Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, совсем не обязательно жениться!

Иду по улице, вижу блондинка открыла капот и в машину масло доливает. Ну думаю, мир перевернулся!!!... Подхожу ближе. Нет, на месте мир: масло заливается в бачок омывателя.

— Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

«Господи, где же ты раньше был».
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcянecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.