Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
Разговаривают двое мужчин:
— Ты чего грустишь?
— Вчера... на встрече выпускников... Федька... за одной партой сидели... пригласил меня на "белый танец".
— Ну а ты?
— А я? Что я?.. На мне платье — мини, сапоги — ботфорты... Да что я...
Стоят двое в темном подъезде и целуются.
— Я тебя люблю.
— Я тебя тоже.
— Тебя как зовут?
— Сережа.
— Тьфу ты черт, меня тоже...
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
— Простите, здесь проходит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых.
— Ой, простите, я дальтоник.
Диалог двух голубых.
— Однажды заходит ко мне в дверь мужчина с бородой, в красной шубе, в валенках.
— Так это же Дед Мороз.
— То-то он поначалу был со мной так холоден.
В армии прапорщик говорит солдату:
— Тебе пришло письмо. Танцуй!
— Разрешите вас пригласить, товарищ прапорщик...
Идет Иван-Царевич по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.
— Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка отвечает:
— Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
Туристический автобус едет за рубеж. Ночь. На последнем сиденье — двое голубых. Один торопит:
— Давай начнем.
— Еще не все уснули.
— Да все спят давно. Господа! Нет ли у кого водички попить?
Никто не отзывается, и голубые спокойно занимаются любовью.
...Утром один мужик обращается к соседу:
— У тебя водички немного не найдется? Голова трещит...
— У меня нет. Спроси у народа.
— Ну да! — говорит мужик, — один с заднего сиденья вчера спросил, так с ним всю ночь такое вытворяли!
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Разговаривают две соседки:
— Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Говорит бармену:
— Горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен спрашивает:
— А сегодня что?
— Узнал, что средний сын тоже извращенец.
На третий день история опять повторяется. Бармен в недоумении:
— Ну, а сегодня-то что случилось?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена!
— Мама, что такое трансвестит?
— Я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик.
— Сидоренко, черт подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу — оттрахаю.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
— Мальчик, как тебя зовут?
— Для родителей — Леша, для друзей — Света.
Сидят два гея на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
— Ну что, мальчики, может, развлечемся?
— Уйди прочь, двуполое чудовище!
Папа укладывает сына спать. Сын:
— Па-ап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, спи, это фантастика.
— Па-ап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, спи, это фантастика.
— Па-ап, а голубые есть?
— Есть, сынок, есть... Это — фантастика!!!
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да нет, неудобно.
— Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье? Я с утра не брился.
Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.
Самый короткий эротический анекдот.
— Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!
— Миша, а кем твоя девушка работает?
— Сварщиком.
— Странная профессия для девушки... А как ее зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, голубой?!
— Как ты мог такое про меня подумать? Это Антон голубой!
— Мам, меня в школе педиком называют!
— Так ты их тоже назови.
— Не могу. Они такие красивые!
Приезжает мужик в командировку в другой город. Смотрит — в парке парень сидит, скучает. Подходит к нему, спрашивает:
— Парень, а девчонки-то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
— А у нас и парни ничего.
— Чур меня, чур!
— Нет, мужчина, сначала чур меня!
Молодой пират подходит к капитану Флинту:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт
В фильмах для геев не бывает хороших и плохих... Есть хорошенькие и противненькие...
Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят!
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Анекдоты из коллекции, любезно предоставленной мне Сергеем.
Комментариев нет:
Отправить комментарий