«Соскучились по лету и морю»?

Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком!

Рабинович вернулся из турпоездки по Франции.
- Ну как там в Париже? Рассказывайте
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она - в Лувре.

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

Анекдоты в картинках

Горсть веселых картинок

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра

- Что делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с уроками фитнеса.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем тортик, смотрю.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Теща в доме от Старикашки Ю.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.

В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

 

 

 

Настоящий филателист собирает иномарки.

 

 

Слушайте, а ведь теща в доме - это такой же незаконный импорт...

 

 

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

 

 

---

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

 

 

В мире животных

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить 

тапочки...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не открывает. Стучит сильнее.
К воротам подходит собака и говорит:
— Эй, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Медвежонок пристает к папе:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: "Петрович, а здесь медведи водятся?"
Второй: "Откуда, на фиг, здесь медведи..."

Медведь и заяц идут по лесу. Видят лягушку. Медведь хотел ее раздавить. А лягушка ему говорит:
— Миша, не горячись. По три желания ваших исполню.
Согласились они, медведь и говорит:
— Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц:
— А я хочу мотоцикл навороченный!
Появился мотоцикл. Медведь посмотрел, что желания исполняются, и говорит:
— Хочу, чтобы все-все медведи стали медведицами!
Заяц подумал и говорит:
— Слышь, лягушка, сделай его гомосексуалистом.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

477 слов анекдотов

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Самосвал фотоприколов

Букет анекдотов

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

- Пацаны, может кто знает, что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

«...что именно подогреть?»

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь?
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

Просто немного фотоприколов

«У вас завышена самооценка»

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». 

Старикашка Ю. прикалывает

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.

Похоже, я венец эволюции.

 

 

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

 

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

 

 

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

 

 

 

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

 

«Ябеда»!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку "Не ешь меня". Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Альбом веселых картинок

«Люблю его, балую!!!»

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

Разговаривают два друга:

- Я подозреваю, что жена мне неверна.

- С чего ты взял?

- Да мы в другой город переехали, а сантехник все тот же приходит…

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

Коротко и ясно

Анекдотов пачка...

Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов.

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась ... - клумба!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Сказка Колобок
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло...

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Много приколов

533 слова анекдотов

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Маленькие хитрости.
Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

- Рабинович, почему ты никуда не берёшь меня ?

- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Сарочка, ты всегда в моём сердце.

Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Старикашка Ю. веселит

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

 

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

 

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

 

 

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

 

 

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

 

 

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

 

 

Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.

 

 

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

 

 

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

 

 

«Струны души»...

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Жена:

- Ты почему салат с утра не покушал? А он между прочим с сюрпризом!
Муж:

- Что за сюрприз?
Жена:

- Я туда пельмени добавила!

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

— Каждый должен знать свое место!
— Чур мое на диване.

Сборник разных анекдотов

С нашей медициной любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоукрали!

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни канализация сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!