Анекдоты от Старикашки Ю.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм

- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограммов...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Cейчас поняла: у меня два любимых сайта - кулинарный, и про похудение…

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», то не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?

Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

Комментатор:
- И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному - что здоров!

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну…

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Прямо сейчас ты сидишь и читаешь это вместо того, чтобы красить тюленей

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама

Беседуют подружки:
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю! Так, вздремнула несколько раз.

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость»

Звонок в техподдержку:
- У Вас проблемы на линии, у меня интернет не работает!
- А с чего это Вы сразу взяли, что проблемы с нашей стороны? Может это у Вас проблемы… У Вас лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод!
- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит…

Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.

Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня…

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами…

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

У нас с мужем одинаковый вкус:
— Он считает меняя самой лучшей,
И я считаю себя самой лучшей.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит…

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес - е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь…

Люблю я думать чем попало…

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

— Недопитая водка, как брошенный ребёнок

Буратино спрашивает у папы Карло:
— А как я появился?
- Дятел тебя принес.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

Разговор приятелей.
- Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?..

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Болтун - это находка, но не для шпиона, а для оператора сотовой связи…

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я хочу скандал!

Мои двери всегда открыты для вас, выходите

Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка молчит. Он снова:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она снова молчит.
Мужик разозлился:
-Ну, сейчас я тебя достану.
Полез на дерево, упал с него и умер.
Кукушка:
-Ты думал, я зря молчала?

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

Я дома, дорогая! Где мой завтрак?

В симфонический оркестр приходит новый альтист.
Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться".
Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным

- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Если скажу, то сразу уволит…

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет"!..

Я буду любить тебя... пока не перестану

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри - плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!!!
- Да не бойся ты! Видишь - удочки! Это не наша, это рыбья!

Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Шампанское и пузырьки неразделимы.
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки.

Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошоп.

Разговаривают два парня:
— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что… На ящик пива попал…