-
Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку
смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла
дышу.
- И я дышу, но как-то слабо
помогает.
- А ты что пьешь?
Встречаются
двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250…
Большая подборка
-
Завтра к нам приедет моя мама!
...
молчание.
- Ненадолго, всего на пару
недель!
... молчание.
- Ты слышал,
что я сказала?
.... молчание.
- Ну
вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на
меня орать!
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе только старого козла…
Собрался
мужик на рыбалку,а жена ему:
-Одевайся
теплее.
-Ты сбрендила! Лето на дворе!
-Ну ты же позавчера пьяный принес
мороженную рыбу,я думаю,что ты на север
рыбачить ездишь!...
Вызвала
вчера "мужа на час", чтобы починил
слив в унитазе, а то мой мужчина говорит,
что он руками не привык работать, он
работает головой. После того, как пришел
"муж на час" и всё починил, мой тупо
закрыл свой ноутбук, взял все инструменты
в доме и принялся чинить всё, что только
можно.
Просто "мужем на час"
оказалась милая, хрупкая девушка, которая
расправилась с унитазом за 2 минуты.
В
частной травматологии:
- Доктор, а
почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
Люди, страдающие паранойей - просто помните, что вы не одни.
Большая подборка
Одесский
Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка.
Цыпленок весь синенький, худенький,
видать, своей смертью помер. Идет другой
мужик. Остановился, посмотрел, ближе
подошел, и так и так разглядывает. Потом
говорит:
— А дешевле?
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Популярное из моей коллекции анекдотов в июне 2022 года
***
***
***
