Гора анекдотов

Фруктовое ассорти "Безнадежность" или "Во все тяжкие": консервированный ананас, хурма, бананы.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

Карикатуры

Анекдоты: мужские диалоги

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику:
— Дай бабок, мил человек!
А мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У нее такой противный смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем, без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки домой на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Легкий град из анекдотов

Цитата из рунета.
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений".
В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия:
"Компания выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА Волга 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны Волги пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

Компьютерные анекдоты

-Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

***

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

***

Охотничьи анекдоты

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Ты куда идешь — сезон охоты уже кончился!
— Да, но моя жена не знает об этом.

Охранник: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Улыбки в графике

Анекдоты о пьянстве

Засыпает пьяница под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Пьяница потрясен. Вдруг видит — на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Уехала навсегда. Твоя крыша».

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...»
— Боже мой! Какой бардак в стране!

Демотиваторы

Одесса

Разные анекдоты

 

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Роман с женщиной: правила игры

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Самое-самое

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Почти одесские анекдоты

Вместо эпиграфа:

- Почему в Одессе есть Еврейская больница и Еврейское кладбище, но нет Еврейского роддома?

- В Одессе евреями не рождаются — ими становятся.

(одесский анекдот с длинной бородой) 

Маразм в погонах. Армейские афоризмы

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.

На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

О Мите Гайкине

О Мите Гайкине и не только о нем...

Юмор в картинках

Салатик из анекдотов

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин, как только я разденусь.

Демотивируем!

Неразобранные анекдоты

На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил: "От Гуччи!"

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!


На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы?!..

Топ

Топ анекдотов из моей коллекции за май 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Английские анекдоты 23 авг. 2010 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Сценарий к фильму

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Исторические анекдоты

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь. Кант ответил: — Седые!

Немецкий врач М. Герц как-то посетил больного, который любил лечиться самостоятельно, выискивая в медицинских книгах всяческие рецепты.
— О, я знаю, отчего вы умрете! — воскликнул Герц!
— Причиной вашей смерти будет опечатка!

— Когда вы придумываете свои детективы? — спросил критик Агату Кристи.
— Когда мою посуду, — ответила писательница. — Всякий раз, когда я вынуждена заниматься этой ненавистной мне работой, мне хочется кого-нибудь убить.

Генрик Ибсен был в свое время аптекарем. Как-то к нему пришел крестьянин с двумя рецептами: один был — для жены, а второй — для коровы. Ибсен дал ему лекарства со словами:
— Не перепутайте, иначе ваша корова может околеть.

Однажды Диоген, обращаясь к вору, которого арестовали и вели в заточение, воскликнул: "Бедняга, отчего ты мелкий воришка, а не крупный вор; тогда бы ты сам сажал в тюрьму других!"

В начале был ламер...

Автор неизвестен.

В начале был ламер...

В наше нелегкое время каждый пытается найти работу по специальности. И
не Вначале был Ламер.

Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры.
Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров. Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий.

Карты и казино в анекдотах

Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Спросил у папы сколько времени.
— И что папа ответил?
— Сказал девять, а один его друг сказал «вист» и другой сказал «вист».

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера :
— Ужасная скука, сэр. Не сыграть ли нам в карты?
— Не знаю,— отвечает второй,— я не играл уже 10 лет.
— Я тоже не держал в руках колоду уже 15.
Лакей принес колоду. Первый взвесил ее на руке и говорит:
— Одной карты не хватает.
— Да, — подтверждает второй, — восьмерки пик.

Один англичанин всегда проигрывал. И вот он 6 лет не играл, накопил 6000 фунтов, 6 числа поехал на скачки, поставил на лошадь №6 в шестом заезде и... его лошадь пришла на финиш шестой.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

Летний салат из анекдотов

- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.

Цитата из рунета.
Я прям такая хозяюшка-мастерица: и суп в кашу превратить могу, и овощное рагу в суп...

В магазине.
- Мне белого полусухого.
- Ну намок у нас хлеб, зачем иронизировать?

Из разговора с службой технической поддержки

Автор, как часто бывает, неизвестен... 

по крайней мере, мне. 

Алексей Надэмлинский

Из разговора с службой технической поддержки

Да, сэр, не нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых, его все равно придется каждый раз искать заново.

Неразобранные анекдоты

Если тебя посылают за  пивом - значит, тебе доверяют. Если ты идешь за пивом - значит, ты самый трезвый.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Если счастье до сих пор не пришло, значит оно огромное и идет маленькими шагами!

Самое...

САМОЕ

популярное в мае 2014 года

в моём "серьёзном блоге" 

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г

Из закромов - Электронные книги.Классификация. 18 марта 2010 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1. 14 января 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 января. 2011 г.

Карикатуры

 

Плюс полная демотивация...

 

Анекдоты без категорий

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...


На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...

Вкуси салат из анекдотов.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Демотиватор... демотиватор...

Отцы и дети в анекдотах

Ребенок подбегает к матери и говорит:
— Мама, вытрезвитель сгорел.
— С чего ты взял сынок?
— А папа идет по улице и поет: «Враги сожгли родную хату».

— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

— Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
— А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке...

Бабушка спрашивает маленького Леву:
— Кто разбил окно?
— Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.

Случай в больнице

Автор неизвестен.

Случилось это со мной аккурат в Миллениум.

Улыбки

Спортивные анекдоты

На стадионе на трибуне сидит пожилая женщина в траурной одежде. Рядом с нею – свободное место.
— Скажите, пожалуйста, почему рядом с вами свободное место?
— Это место моего мужа.
— А где он сам?
— Он умер. Но он был таким горячим болельщиком и так мечтал побывать на финальном матче, что я решила взять билет и на него. Возможно, его душа будет удовлетворена...
— А почему же вы на стадионе одна? Неужели никто из родных не мог вас сопроводить сюда?
— Нет, они не могли, — вздохнула женщина и посмотрела на часы. — Как раз они хоронят моего мужа...

Как российские болельщики обсуждают хоккейные чемпионаты мира в разные времена.
70-е: — Как думаешь, мы канадцев всухую обыграем или Третьяк одну-две шайбы пустит?
80-е: — Как думаешь, кто чемпионом станет? Мы или чехи?
90-е: — Как думаешь, кому "бронза" достанется, нам или финнам?
2000е: — Как думаешь, кому лучше не ехать на чемпионат, нам или итальянцам?

Самое смешное

Топ анекдотов из моей коллекции за апрель-май 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Английские анекдоты 23 авг. 2010 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Армия. Анекдоты.

— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному?
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок!

Армия. Провожают дембеля.
— Ну что, — вздыхает он, присядем на дорожку…Духи — тридцать, пряники — двадцать, черпаки — десять раз!

Идет концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРУУУ-ГОМ!"

Относительно одесские анекдоты

  - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***************************************

  - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! 

 ***************************************

Карикатуры

Водные анекдоты

Закон моря. Не хочешь кормить крыс — будешь кормить акул.

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
— Ты чего здесь плаваешь?
— Да вот — кораблекрушение потерпел, — ответил пострадавший, — а ты чего здесь плаваешь?
— Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!
— Ну и как?
— Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми!

Демотиваторы... еще раз...

Легкий салат из анекдотов

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, сырный соус, салатик с майонезом, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете! 

Автомобилисты в анекдотах

— У вас фары не горят, — сказал милиционер жителю, — Вам придется заплатить 50 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...

Железнодорожный переезд закрыт. У шлагбаума собралась вереница автомобилей. Все гудят, шоферы матерятся. Из будки выходит смотритель:
— Ничего не могу поделать, братцы. Поезд опаздывает на 40 минут!

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
— Ну все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно. — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну тогда: на старт! внимание!..

— Ты глянь, что вытворяет пешеход. Уже минут десять бежит перед машиной.
— Дорогая, — мямлит муж, — может, ты все же съедешь с тротуара.