— Вот
видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня
вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но
сегодня уже вечер вторника!
Блондинка рассказывает подруге: «Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…»
Большая подборка
— Зачем
ты склонился предо мной?!
— Это не
ради тебя. Это радикулит.
Блондинка
рассказывает подруге:
— Вчера выдали
зарплату. Помню, сразу зашла в магазин.
Дальше все как в тумане…
— Олега
сегодня не будет.
— В чем дело?
—
У него ментальные проблемы.
— ???
—
Бегает от ментов.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.
Большая подборка
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!
Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего
просьба отдать вторую за вознаграждение.
В
магазине:
- Дайте мне 10 метров
беспроводного кабеля.
Подруги
собрались в ресторане. Одна другой
говорит:
- Ой, девчонки. Я так комплексую
по поводу своей внешности.
Другая
ей в ответ:
- Ты чего!? Бери пример с
меня! Я вот вообще не комплексую по
поводу твоей внешности.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Комментарии
к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига
столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна
на 2,4, остальные глушат остальные сети
в радиусе 50 метров…
— Есть
минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
После
лета я прям как шоколадка.
Белая
шоколадка.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
— А
кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни
мясо…
— Весы что ли?
— Мы
в ответе за тех, кого приручили!
—
Вам легко — у вас попугай, а у меня
голодный муж, дети.
— Скорее
ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать
моей женой?
— Фима, а почему такая
спешка?
— Потому что я обещал мамочке,
что приду домой не позже девяти.
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
-
Слушайте, а разве закон не обязывает
вас иметь здесь аварийный выход?
-
Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется
спешно покидать помещение?
- Вася,
прекрати паясничать...
- Эх, ладно!
Да, я согласен взять эту женщину в жены…
-
Ну что, Сема, может быть сразу к тебе
пойдем?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька?
Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
-
А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные
злачные места...
- Зернохранилище,
что ли?
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
-
Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет.
Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты
звони.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может
перестанете показывать мне фотографии
моих успешных одноклассников?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо…
-
Ты из Франции рецепты привезла?
-
Не-а, так жрала, не спрашивая.
Супруги
за обедом. Муж пытается еду со своей
тарелки незаметно спихнуть собаке.
Жена,
заметив это:
- Любимый, ты же не хочешь
свою еду собаке отдать, правда?
-
Милая, ну конечно же нет, только поменяться.
-
Представляешь, он чтобы мне шубу купить,
готов был даже машину продать!
- Ого!
Он у тебя такой хороший!
- Что «ого»
— то? Машина-то моя!
-
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое
колье, норковую шубу, виллу на Французской
Ривьере?..
- Милый, подари мне только
сегодняшний вечер и свою любовь.
-
Снято! – объявил режиссер.
Следователь
спрашивает у свидетеля:
— А в какой
руке преступник держал нож?
— В
левой. Левша, видимо…
— Не факт.
Может, он просто не знает правил этикета.
Стоят
два сервера в стойке, один другому:
—
У тебя что?
— Картинки, девочки, чат,
приколы. А у тебя?
— Сайт Оболони,
Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы,
и зависнем до утра?
Внук-подросток
— бабушке:
— Вот здорово проснуться
знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся
— уже достаточно.
Дочь
спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что
больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
— Мам,
ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном
месте!
Тут младший брат Вовочка
медленно поворачивает голову и спрашивает
у сестры:
- На мозгах, что ли?
-
Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня
было только два настоящих мужчины! ...
- А кто второй?
- Да ты, собственно,
и первого то не знаешь…
Копал
яму в саду, как вдруг откопал целый
сундук с золотом.
Я уже было побежал
домой, чтобы рассказать жене о ценной
находке.
Но потом вспомнил, зачем я
вообще копал яму.
— Перестаньте
мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили
на брудершафт.
— Да, но вилкой реально
больно!
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек.
Ты забыла его на работе. Твой номер был
на одной из визитных карточек…
—
Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Пара
философии. Контрольная работа. Вопрос:
"Чем отличается рекреационный
биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?".
Голос с задней
парты:
— Простите, а как понимать
"отличается"?
На
собеседовании:
- Каким Вы видите себя
через пять лет?
- Сидящим в вашем
кресле, но задающим вопросы поумнее.
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Телефонный
звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че
делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...
-
Я объявляю голодовку!!!
- А можно без
пафоса?
- Я теперь на диете.
— Пап,
а что такое "страшная лахудра"?
—
Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в
боулинге ушла в буфет, а дяди так про
нее говорили.
Входит мама:
—
Дорогой, я иду в боулинг, а там полно
мужчин. Не боишься, что меня уведут?
—
Нет.
— Бедный
Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь,
уволят его…
— А я слыхал, что его
переводят в отдел жалоб.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
Если
дать человеку рыбу, то он ляжет спать
сытым.
Если дать бутылку водки, то
он ляжет спать одетым.
— Куда
эти люди девают энергию, сэкономленную
на невключенных поворотниках?
—
Тратят на аварийку, когда стоят там, где
нельзя.
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!
Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.
— Ну,
это ты точно есть не будешь.
— Что,
так невкусно?
— Наоборот, так вкусно,
что я тебе просто не оставлю!
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с
напарником за город. Он там в паре мест
свежие сплошные двойные заприметил…
Мужика
спрашивают:
— Всю жизнь вы имели
очень скромные заработки. Как же вам
удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Мужская
мудрость.
Если до 25 не женился, то
потом уже "рано еще".
— Дорогой,
я что-то не могу заснуть.
— Это
нормально... зло не дремлет!
– Где
бы вы хотели жить?
– Не где, а с кем!
– Ну тогда с кем?
– Смотря где!
