Анекдоты о женщинах

У француза спрашивают:
— Чем отличается женщина от урагана?
— Ничем, — отвечает тот. И женщина, и ураган налетают горячие и влажные, а улетают, унося с собой и ваш дом, и вашу машину.

Встречаются две подруги после долгой разлуки. Одна из них за это время вышла замуж.
— Дорогая, я так за тебя рада!
— Все ужасно! До свадьбы он пытался мне рассказать о своей недвижимости. Я деликатно отклоняла эту тему, чтобы он не подумал, будто меня интересуют деньги. А после свадьбы я поняла, что он хотел предупредить меня, что он... импотент.

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная, — спрашивает одна. — У тебя такой хороший муж, такой хороший любовник...
— Да хорошие-то они хорошие, да только во всем надеются друг на друга.

Наперсток анекдотов

Диалог на рынке.

- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.

- А мужика на меня нет?

---

- Мадам, вы любите своего мужа?

- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

---

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Телефонные разговоры

— Алло, это общество защиты животных?
— Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

Звонок на радио:
— Меня зовут Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое "критические дни"?

— Алло, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме!
— А че случилось-то???

Новый тарифный план "Блондинка": все разговоры, содержащие фразу "Погоди, я не поняла", теперь со скидкой 50%!

Демотиваторы

Разные анекдоты

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Отцы и дети в анекдотах

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
— Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
— Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
— Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату, хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Черный юмор

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Просто анекдоты

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.


Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидят в тюрьме за то, что брали взятки.

- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.


- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Автомобильные анекдоты

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Нет, это так будет!

Надпись на машине: "Если машина будет качаться, просьба сюда не стучать".

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Просто анекдоты

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя насилуют за деньги?!!

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

Укусила Жучка собачку...

Дальше>>

Горка анекдотов

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.



Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Не стоит забывать, что должность - от слова долг
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Общественный транспорт в анекдотах

Пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принести еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние 15 минут. Как можно столько пить?
-Я не пью. У меня горит одеяло.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.

2141 знак анекдотов

Цитата из рунета.
Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног. Передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
- Вот это как называется?
- Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
- Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.



Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Вопрос - ответ в анекдотах

— За что Каин удил Авеля?
— За анекдоты с бородой.

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!

Просто анекдоты

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Если план рухнул из-за мелочи, значит - либо это был не план, либо это была не мелочь.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Любовные анекдоты

Одесса. Вечер. Не очень трезвый мужик звонит в квартиру...
— Маня, открой!
— А я не Маня.
— Софочка?
— Я не Софа...
— Елизавета Степановна, открой!
— Я не Елизавета Степановна. Пока не вспомнишь, как меня зовут, не открою!..
— Может мы с тобой еще в города поиграем?..

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

— Как жаль. Мария Петровна, что я не знал вас раньше.
— Лет на десять!
— И килограммов на двадцать!

Капля анекдотов

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!

А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Школа в анекдотах

Первоклассника тащат в школу: Он вовсю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что?!

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример?
— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
— Ну и что произошло?
— Собака сдохла.

395 слов анекдотов

- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Аква-анекдоты

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На 100 процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Поднимем тонус анекдотами!

С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами! 

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Порция карикатур

Салатик из анекдотов

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, как только я отвлекусь, она уже что-то жрёт!


Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Разные анекдоты

Абсолютно бесполезных вещей не бывает; даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.



- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Из разговоров в чате:
Извини, я надеюсь, ты меня поймешь, но то, что готовит твоя мама, я больше есть не буду. Она кладет столько лука и чеснока, что я невольно начинаю задумываться, уж не считает ли она меня вампиром.

Телефонные анекдоты

— Алло! Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— Дом престарелых.

Звонит телефон.
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Новости сотовой связи. Появились новые тарифы:
"Заика" — первые 10 минут разговор бесплатный;
"Тормоз" — почасовая тарификация.

704 слова анекдотов

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН.

Перлы из школьных сочинений

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Демотиваторы

Просто анекдоты

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Девушка: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин - баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Парень: А можно я свечи не буду?

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Короткие анекдоты

Ожидание конца света его же и спровоцировало.

* * * * *
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

* * * * *
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

641 слово анекдотов

Из разговоров в чате:
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я ВАРЮ картошку.
- Вот к этому я и клоню.

При промывке мозгов извилины стираются.


Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Спортивные анекдоты

 

"Звездные войны":"Атака клоунов". В главных ролях — сборная России по футболу.

Нападающий российской команды в упорной борьбе наконец овладел мячом. Такого сексуального извращения мир еще не видел.

Если у Рональдо отрезать ногу и пришить ее Онопко, то еще вопрос, обыграет ли трехногий Онопко одноногого Рональдо.

— Итак, какие ошибки допустил Романцев?
— Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать главным тренером сборной...

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
— Что же вы сухие совсем возвращаетесь, ни одного гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит:
— Зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

Просто анекдоты

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.


- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.


Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще ужас, а настроение хорошее

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Карикатуры

Эверест анекдотов

- Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
- Была. Это ненадолго!
- Почему вы так думаете?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты - они совершенно не подходят друг другу!

Пришло СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром". Ответила: "Хорошо сына только обложки на учебник надевай".

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин - клином вышибают!

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Анекдоты из магазина

Покупатель в зоомагазине спрашивает:
— Говорят, что вчера у вас в продаже был говорящий попугаи. Может, найдете одного?
— Попугаев нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе.

В зоомагазине висят три клетки с попугаями. Один стоит 10, другой 50 и третий 100 долларов.
— Скажите, а почему у них так отличаются цены?
— Вот этот за 10 долларов может разговаривать по-русски, за 50 долларов — по-русски и по-английски.
— Тогда мне вот этого за 100 долларов. Он наверное даже читать умеет?
— Нет, он вообще не разговаривает.
— А почему тогда он так дорого стоит?
— А он у них начальник!

Анекдоты для тонуса

В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

В одесском ресторане повесили объявление: "У нас - новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что Рабинович уволился?
- Нет, но он женился.

Рыбалка и охота в анекдотах

— Зима скоро, на медведя пойдем!
— Да, на медведе тепло, уютно.

Идет дед по лесу, папироску курит. Вдруг смотрит — навстречу мужик топает, весь в камуфляже, в руках автомат держит, а за поясом магазинов тьма натыкана... Дед:
— Милок, а ты кудай-то собралси, а?
Мужик:
— На охоту. Говорят, медведь у вас тут живет огромный...
— А в руках у тебя чой?
— Автомат, дед. И патронов — о, погляди сколько...
— Эх! На медведя — с автоматом! Да у меня и отец, и дед на медведя с рогатиной ходили, а тут — автомат... А...
Дед махнул рукой и пошел дальше. Выбрасывает папироску и бормочет под нос:
— Ну вот, теперь и в лес-то больше не войдешь — раньше у него только две рогатины было, а теперь еще и автомат будет...

Учеными был выведен новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится, и все тут...

Анекдоты ноября

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ!

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Если уж наломала дров - делай вид, что готовишься к зиме..

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Демотиваторы