Сотрудник
навестил больного коллегу. На тумбочке
возле кровати заметил бутылку. Водки в
ней - чуть-чуть, на самом донышке.
-
Сидоров, неужели это твое последнее
утешение?
- Нет, нет, не беспокойся.
В холодильнике есть еще две...
-
Ну, мальчик, какой подарок хочешь на
день рождения?
- Стереосистему!
-
С тебя стишок! "Наша Таня громко
плачет, уронила в речку..." - что?
-
Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а
ты говоришь — стереосистему…
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Мама
дочке:
-
Алина, нельзя подходить к незнакомым
собакам.
Дочь,
наклоняясь к собаке:
-
Привет, я Алина!
Плохо,
если жена умеет готовить, но не хочет;
еще
хуже, если она не умеет, но хочет.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Внуку
нужно было сделать прививку. Уговаривали,
что совсем не страшно и не больно – “как
комарик укусит”.
Теперь он панически
боится комаров…
Мужик
у врача:
- Доктор, посоветуйте
что-нибудь от бессонницы. Никак не могу
заснуть вечером.
- А вы представьте,
что уже утро, и надо спешить на работу.
Большая подборка
Приходит
дама в химчистку:
- Вы знаете, уже
много лет не могу познакомиться с
мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю
своим серым платьем. Перекрасьте его в
красный цвет.
Дама отдает платье
приемщице и уходит. Через час вбегает
радостная:
- В красный - не надо!
Перекрашивайте в белый!
Еще через
час входит, рыдая:
- Перекрашивайте
в черный...
Приемщица бормочет себе
под нос:
- Вот что может случиться за
два часа, если выйти на улицу без платья.
Реклама
слабительного от известной фирмы в
аптеке:
- Наше новейшее лекарство
действует так мягко и нежно, что даже
не нарушает ваш сон!
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
-
Сегодня у тебя изумительно получились
грибы, - сказал муж жене, довольный сытным
обедом. - Где ты нашла рецепт их
приготовления?
- В одном детективном
романе.
-
Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня
дядей Витей.
Табличка
на двери синагоги: "Войти сюда без
кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал,
разница колоссальная".
-
Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
-
Странная диета, как называется?
- "У
меня в холодильнике остались только
сыр и апельсины"…
В
отделе кадров:
- Дети есть?
-
Тринадцать.
- А руками что-то делать
умеете?
Популярное из моей коллекции анекдотов в январе 2023 года
***
***
***
***
***
