В
переходе видел инвалида, который собирал
на лечение ноги.
В какой-то момент
от встал и пошёл. Видимо собрал.
— А
что значит 6-ой разряд у охранника?
—
Это значит, что он уже решает кроссворды
из "Науки и жизни"!
Представьте:
покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько,
полосочками снимаете фольгу,
мягким
нажатием разламываете шоколад, вынимаете
пластиковую колбочку, открываете, а там
БАХИЛЫ.
Зашла
менеджер: "Есть флешка на сутки?".
Минут 5 втыкал, с каких пор объем
памяти измеряется в единицах времени…
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".
А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?
-
Представляешь, мне моя заявляет: "До
свадьбы ни-ни".
- А ты ей что сказал?
- Ну-ну…
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
-
Будь проще и люди к тебе потянутся.
-
Я лучше останусь собой и посмотрю, кто
со мной останется.
-
Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я
вся твоя, малыш!
В
связи с плясками курса валют народ
зашевелился и, на всякий случай, стал
свои сбережения тратить. Кто-то, наконец,
квартирку взял, перестав мелочно копаться
и перебирать. Кто-то машину поменял.
Одна знакомая две норковые шубы себе
прикупила.
Сижу теперь и не знаю,
вроде бы надо тоже копейки свои пристроить,
только куда? Проездной, что ли, на год
на трамвай себе купить?
— Дядя
Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то
60 копеек.
— Да? Но, а мне дают по рублю,
чтобы я не дудел.
Молодая
пара пошла в поход.
— Милый, я так
устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи
милая скоро привал.
— Не могу!
—
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и
солнце печёт!
— Ну что же я могу для
тебя сделать, любимая?
— Может, ты
вылезешь из моего рюкзака?
Муж
бреется в ванной и ругается.
— Блин
купил новую бритву, а она ни фига не
бреет.
Голос жены из комнаты.
—
Странно, а линолеум она хорошо резала!
-
Доктор, у меня голова болит!
- У меня
тоже.
- И сердце колет!
- У меня
тоже.
- И печень шалит!
- У меня
тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому
доктору...
- Подождите, я с вами!
Гадалка
– программисту:
- Не могу понять, что
у вас на роду написано.
- А вы кодировочку
на кириллицу поменяйте…
-
Что делает сисадмин, просыпаясь после
дикой пьянки?
- Тестирует память…
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Вопрос
в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."...
из трех букв...
Как-то Ева не сразу в
голову пришла…
-
Вчера в институте в интересную игру
играли "Кто даст декану пинка?" Я
выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Игоревич...
Вы же ректор!!!
Вот
сегодня гадала...
Только ромашку
найти не удалось...
В итоге: кактус в
хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит!
-
Я вчера пошел на нудистский пляж, так у
меня челюсть до колен отвисла.
- Что,
так удивился?
- Нет, так прикрывался.
В
милицейской дежурке лежит огромная
тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит
майор.
- Это что у вас тут за фигня, в
натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг
задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!
— Скажи,
дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала
в речку?
— Побежал бы в соседнее село
за помощью.
— Но это же далеко!
—
Для тебя, любимая жена, я бы и дальше
побежал.
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
Возьму деньги на реализацию.
Перебранка о своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Чему научил опыт «Титаника» эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Идет
экскурсия.
Турист:
- Сколько
жителей в вашем городе?
- 15 млн. 567
тысяч человек.
- Понятно... А чем вы
тут еще занимаетесь?
-
А мой друг два года назад выиграл путевку
в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да...
Теперь никак не может выиграть путевку
обратно.
У меня свободный график работы. Когда хочу - прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу - в шесть утра на работу прихожу, хочу - в час ночи ухожу…
Встречаются
два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе
был!
- А что у тебя с лицом?
- Да
вот, разбили "на счастье"…
Разговор
с юзером по телефону:
- Наведите
указатель на иконку и нажмите правую
кнопку мыши.
- А у меня нет такой
кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните
мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
Новый
прокурор заступил на должность со
словами:
— "Я вам покажу как брать
взятки! "
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Мужчины
вечно обещают горы свернуть ради
женщин.
— И что?
— Вы хоть раз
видели перевернутую гору?
-
Зачем ты покупаешь жене новое платье,
если собираешься с ней разводиться?
-
А в старом она не хочет идти в суд!
Звонок
мужику на мобильник:
- Колян, я тут
подумал, мы…
- Извини, я не могу
разговаривать, я сейчас на кладбище.
-
Вау! Это кто ж тебя так, а?
-
Что-то спать охота.
- Ну, после обеда
всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Получив
рецепт, больной обращается к врачу:
-
Доктор, ну почему у всех врачей такой
непонятный почерк? Вот что вы мне ту
понаписали?
- Облитерирующий
эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
-
Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Торгуются
на рынке фермер и покупатель.
Покупатель
спрашивает:
- Почему у вас такая
дорогая клубника?
- За каждой ягодой
нужно наклоняться, а они маленькие,
поэтому их долго собирать.
- А я думал,
что за такую цену она от вас еще и убегала.
-
Девочки, какая диета лучше всего?
-
Есть гречневую кашу без ничего.
-
Голой, что ли?
- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
-
Дайте картошку-фри
- Пожалуйста...
Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие
деньги, неуч? "Free" по английски
"бесплатно"!
В
поезде пожилая дама обращается к
атлетически сложеному попутчику:
-
Молодой человек, Вы не могли бы освободить
для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в
каком купе?
- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
— Девушка,
давайте познакомимся!
— Спасибо, у
меня уже есть знакомые.
Знакомый
- знакомому:
- У меня жена - моя правая
рука!
- И я тоже холостяк.
Часто
в детских сказках можно услышать фразу
"он набрался смелости". . . и
(например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного
возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела
без того, чтобы предварительно не
набраться.
Нет
более парадоксальной фразы, чем "Я
отдала ему свои лучшие годы! "
С
одной стороны, дама сокрушается о годах,
проведенных в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признает, что
эти-то годы и были самыми лучшими в ее
жизни.
-
А у меня живот от вашей колбасы не
заболит?
- Не успеет.
Кефирная
диета поднимает настроение, если пакет
кефира разбавить буханкой хлеба и
батоном варёной колбасы.
Две
бабушки на лавочке:
- Я от воров
включаю радио.
Вторая:
- А я на
второй деревянной двери оставляю
записку: «Юрий, все змеи расползлись.
Собери их, я не успела».
Судья:
-
У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял
меня есть всё, что я готовлю!
В
жаркий летний день большая семья,
нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными
принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке.
Через
десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и
говорит своему маленькому сынишке:
-
Ну а теперь, деточка, покажи папочке,
ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
-
Рабинович, как к Вам относятся Ваши
дети?
- Как к Богу.
- Это как?
-
Меня почти не слушают, просьбы мои не
выполняют, иногда делают вид, что меня
вообще не существует, но, когда им что-то
понадобится, сразу зовут.
Студент,
приехавший на каникулы домой:
- Мама,
пожарь мне домашних котлеток.
- А на
гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
-
Поздравляю, ваша жена беременна.
-
Вы серьёзно? Этого просто не может быть,
я был осторожным.
- Знаете, это как
на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
На
прошлой неделе, сидя в китайском
ресторане, пришли к выводу, что у них
все делается из чего-то черного и
непонятного...
Если это мелко порезать
- будет салат, развести - кола, сварить
- суп, а если приделать провод - телевизор.
Популярное в моем блоге в
октябре 2020 года
***
***
***
***
***
***
***
***
***
В
ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая
сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла
рыбу!
-
Для меня всегда авторитетом был черный
пояс моего отца!
- По каратэ?
- По
заднице!
Приходит
к писателю сатана и говорит: "Давай
заключим договор. Твои произведения
выйдут многомиллионными тиражами, но
умрут все твои родные. Думай..."
И
исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные
тиражи. Но умрут все родственники. Слава,
деньги, известность. И родственники
умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"
Из
письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась,
Сергея уже не было. Вместе с ним пропали
моя дубленка и золотая цепочка.
Я
еще раз похвалила себя за то, что с вечера
вытащила у него из пиджака бумажник и
паспорт.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
