Семейная жизнь

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Ты изменяла?

— Золотце, я приготовила к твоему дню рождения замечательный подарок!
— Так покажи его мне.
— Подожди, сейчас я его надену.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало…
— Пиво будешь?

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

Визуальная веселуха

У гомеопатов корпоратив!

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

— Какое у вас образование, призывник?
— Да вот только собрался поступать в университет — забрали в армию.
— Так и пишем: высшее неначатое.

— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

— Милочка, а сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

На кассе:
— Простите, вы не додали мне сдачу!
— Прощаю.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Картинки-веселинки

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, потому что он уже заправлен майонезом. Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она — страшная!

Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел…

— И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.

Улыбаемся и смотрим!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется «тушенка»

Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее!

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились… 

 

Вовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
- Ещё как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

Прикольные картинки

В магазине

В магазине:
— У вас хлеб свежий есть?
— Есть.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте Христа ради…

Хозяин магазина видит, что у одного из его продавцов перевязана рука.
— Что случилось?
— Видите ли, когда я продал костюм, который висел на манекене в том углу…
— Что?! Ты сумел продать это уродство розово-голубого цвета???
— Да, босс, тот самый! Розово-голубой в крупный желтый горох, и к нему еще штаны ярко-зеленого цвета в малиновую клеточку.
— Вот это да! Ну ты настоящий профессионал! А с рукой-то что?
— Видите ли, когда я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня.

Алкоголик заходит в галантерейный отдел, говорит:
— У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу.
— Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша.
— Не-е, этот слишком дорогой...

В винном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка, протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает: «Наверное, родители попросили купить»:
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, может здесь одну выпить?!

Тарелка веселых картинок

С виду весь в шоколаде, но стоит принюхаться

На сайте знакомств девушка спрашивает у парня:
- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя "Полторашка".

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

Совет мужику.
Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься, возможно она тебе изменяет.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены!

Пачка веселых картинок

Букет веселых картинок

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придет женщина.

— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.

 

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про спиртное умалчиваю.

— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...

Порция веселых картинок

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее

— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
— Один доллар равен фунту рублей.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я продавец в алкогольном отделе.

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

— Ой, у Рабиновича такое горе...
— Что случилось -то?
— К нему ушла моя жена.

Зарплату лучше оставить в пивбаре, чем в аптеке

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить я уже не в том возрасте.

Муж и жена:
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Помнишь, когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа?..

Повод улыбнуться

Ответы на уроках

Однажды на уроке химии произошел такой случай. Ученикам надо было составить из набора шариков атомы, которые обозначали бы модели молекул. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возглас:
— Раиса Петровна, а у меня шариков не хватает!

— Клюшкина, к доске! Что было задано на дом?
— Басня Крылова «Слон и Моська».
— Хорошо, читай!
Маша уверенно прочитала басню, закончив словами: «Ай, Моська! Знать она сильна, Коль лает на Слона!» Анна Григорьевна кивнула головой и спросила:
— Так в чем же мораль этой басни?
— Мораль состоит в том, что не рекомендуется лаять на начальство!

На уроке русского языка дети писали сочинение на тему «Молочная ферма». Наталья Тихоновна вызвала Сергея, который прочитал:
— «У нас в селе есть молочная ферма. Коровам там очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы». 

 

Картинки для улыбки

Ты пускаешь людей в свое сердце, а они сажают тебе печень

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.

— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.

13 веселых картинок

Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
— А угол это что?

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

- Мне катастрофически тебя не хватает, Настюха! - Я Катя. - Мне катастрофически тебя не хватает, Катюха!

Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...

Веселые картинки... снова они...