Веселые картинки

Загадочный Старикашка Ю.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!

Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Дом там, где ты без лифчика.

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Просто прикольные картинки

Загадочная женщина...

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

— Милый, а давай cекc с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать cекcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Самосвал анекдотов

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Молодая корреспондентка газеты Пирсинг, у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй…

Анекдоты в картинках

Мешок анекдотов

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Цитата из рунета.
Ходили как то в эфиопский ресторан с коллегой-эфиопом, эфиоп разъяснял моему товарищу, что едят эти их блины с фаршем руками, но нам, если мы вдруг окажемся в Эфиопии в ресторане, конечно подадут вилку с ножом, так что не надо волноваться.
На что мой коллега спросил "а как они догадаются?".
Эфиоп посмотрел на моего товарища внимательно и ничего ему не сказал.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его…


Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…


На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Безумные объявления

Прикольнись!

Просто анекдоты

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать... 

 

Прикольные картинки

Штучки Старикашки Ю.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.

Девушкам на заметку. Если мужчина смотрит на вас без похоти - нет смысла даже флиртовать.

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер...

Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Посмотрим и посмеемся!

Самое большое заблуждение

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...

Самое большое заблуждение у женщин - Он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно
хватить".

Юмор в фото

Завтрак с анекдотами

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: Не открывай — разнесет!

В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

Это неловкое чувство...

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.

Смотрим и прикалываемся!

Старикашка Ю. поднимает настроение

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.

 

 

Если ты собрался с духом и пьешь, то это уже не считается пьянством в одиночку.

 

 

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

 

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

 

 

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

 

 

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

 

«Я герань залил, что делать»?

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

- Ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова.
- А я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя.

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

«Приз зрительских симпатий»

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
— Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
— Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

728 слов анекдотов

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Немного демотиваторов