Смотрим приколы

«Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна»!

- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Ку-ку от Старикашки Ю.

           Вас напрягает наступление понедельника?

Есть простой выход - работайте без выходных!

 

 

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

 

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

 

 

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

 

 

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.

Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

 

Анекдоты на завтрак

- Рабинович, хочу машину!
- Сара, а зачем она тебе?
- Бибикать...

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?! !
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.

Смотрим и смеемся

«… Ты зря себя накручиваешь» …

И как это у них так всё получается … Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 40 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут... — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
— Пять с половиной!

Пакет веселых фото

Приколы из школьных сочинений

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У моего приятеля нос с горбушкой.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Еще анекдоты в картинках

Этот Старикашка Ю...

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....

 

 Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Телевизор

Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А "люблю"?

"В мире животных":
— А сейчас мы с вами увидим, как два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

— А вот сейчас на связи с нашей студией корреспондент, который занял у меня $ 450 и вот уже 3 месяца не отдает. Итак, скотина?!

Ковер веселых фото

«Давай сходим в цирк»

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

— Еду на работу, и увидел рекламу антенны Триколор. Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
— И че там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

Любовь вдвоем

— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Чем женщины похожи на компьютеры?
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была,
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить капитал.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через некоторое время уже хочешь другую–лучше.
7. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но есть исключения.
8. Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета...
9. И женщина, и компьютер подключаются к телефону и занимают его на долгое время.
10. Как женщина, так и компьютер — чем лучше, тем дороже.
11. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Юмор из жизни

Старикашка Ю. прикалывает

            Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

В конкурсе "Красава России-2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех.

Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Прикольные картинки

Немного анекдотов

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Женщины - они как кофе... Пока сердце позволяет, можно и три раза в день.

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову шизанутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

Просто прикольные картинки

Тазик анекдотов

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры"

Цитата из рунета.
Она: - Ну как булочка, вкусная была? Хоть бы спросил, не хочу ли я тоже.
Он: - Ты щеки просила уменьшить на фотке. Так что булочку ты однозначно не хочешь.

«Тебя наградили»!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Вечно смотреть можно только на три вещи:
- как течёт вода,
- как горит огонь,
- и как тонкой струйкой, сворачиваясь, льётся сгущёнка в стакан с горячим чаем...

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик? 

 

Приколы, приколы и только приколы

От Старикашки Ю.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

 

 

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

 

 

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.

Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные.

Им все надо знать!

 

 

Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь...

И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все...

 

 

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

 

 

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.

 

 

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

 

 

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

 

Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

 

 

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

 

 

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

 

Тачка анекдотов

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!



- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Просто анекдоты

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

* * * * *
Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

* * * * *
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

* * * * * 

Анекдотов горка

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

— Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
— Ты его совсем замучал?
— Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Вагон фотопозитива