Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Прикольные открытки

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь

Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его «Мое собачье дело».

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная ?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

Только женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе

Настоящий мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
«Вроде, чисто…»

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Сын:
— А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Анекдоты от Старикашки Ю.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?

Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать…

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я :
— Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
— Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....

— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
— А Леннон за кого?

В суде:
— И почему ты так много пьёшь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

Ведь был красив, умен… Ну на хрена я протрезвела?!

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Кентавр – человек с лошадиным здоровьем

В суде. Судья:

- Вы жалуетесь на то, что Ваш сосед обозвал Вас бегемотом?

Истец:

- Да.

Судья:

- Тогда почему Вы жалуетесь только через год?

Истец:

- А я вчера первый раз бегемота по телевизору увидал.

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

Женская примета: вышла не накрашенной – встретишь всех знакомых

На вопрос внука: Что такое опыт? , - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

Веселые открытки

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём…

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Любовь с первого взгляда - самая распространенная глазная болезнь

— Меня комары уже закусали
— Выпей водки она попадет в кровь. Комар напьется и умрет
— Нет, он не умрет. Он напьется и приведет собутыльников

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

Совершать подвиг не стыдно. Стыдно бывает на следующий день.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. 

 

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Говорят, что деньги – зло. Так вот почему я такой добрый…

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем
и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры…

Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Бывает, выйдешь на улицу…И такое чувство, что именно сегодня в дурдоме –амнистия.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

— Доктор.Я умираю! Помогите!
— Во народ пошел… Сами уже и умереть не могут!

Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!… Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжелым…Предположительно, вопросом.

— Он оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?