Взросление - это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
-
В детстве я завидовал взрослым, мол,
пришел с работы и никакой домашки,
отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые
после работы хотят только умереть.
-
Умирать нельзя - надо ещё домашку детям
делать!
-
Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот,
женился...
- Ты ж не собирался, погулять
ещё хотел!
- Уж очень не нравилось
мне в заводской столовой питаться.
-
А теперь?
- Теперь нравится…
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...
Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.
Многие дружат с головой только во время приема пищи.
-
Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?
Если
вы наняли людей для каких-либо работ,
не надо делать вид эксперта и стоять у
них над душой. Не нужно контролировать
их каждый шаг. Уважайте своё время,
займитесь делами.
Например, пересчитайте
патроны или почистите охотничье ружьё,
пока вам собирают мебель. Говорят, что
непринужденная обстановка приносит
лучший результат.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.
Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!
Суть
всех банковских предложений:
- Купи
у меня 2. 5 млн. за 3 млн.
У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.
-
Саня, пойми, мячик-антистресс нужно
сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности.
Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на нее ходить.
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.
Молодой
хозяйке на заметку:
Девочки, учитесь
готовить!
Неважно, за кого вы выйдете
замуж. Всё равно ОНО будет хотеть жрать.
-
Говорят, что счастье любит тишину.
-
Прикинь, похмелье тоже!
Новость
дня:
В городе поставили памятник
вандалам.
Вандалы в замешательстве.
-
Ой, как кружится голова! Оказывается,
можно быть пьяной и без вина!
- Еще
водочки?
-
Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В
холодильнике?
- А где оно еще должно
быть?!
Объявление.
В
нашем вегетарианском кафе официант за
небольшую плату может не только сбегать
вам за шаурмой, но и замаскирует ее в
листьях салата.
-
Слушай, старик, сколько на самом деле
лет твоей жене?
- Трудно сказать, но
по её собственным словам выходит, что
она на год моложе нашего старшего сына.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
Жена
мужу:
- А ты будешь меня любить, когда
я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Жена
говорит мужу:
- Я была дурой, когда
вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда
права. Но я тогда был влюблен и не заметил
этого.
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
-
Если научить дочь готовить, убирать
квартиру и объяснить, что в этой жизни
ей никто ничего не должен, то кому-то
очень сильно повезёт с женой.
- А
стоит ли так стараться, для совершенно
незнакомого тебе человека?
Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
-
О! Сколько стоит аренда этой шикарной
квартиры?!
- Петрович, это винный
погреб.
-
Лена, ты забыла накраситься!
- Да
ничего страшного...
- Это ты так
думаешь…
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом. Пока ходили, часа 2-3, мяса не стало - кот сожрал. Побесились, но делать нечего. Взвесили кота - ровно 4 кг! У всех возник один вопрос - а где, собственно, кот...
—
Что
же все-таки появилось раньше — курица
или яйцо?
— Конечно, курица!
— А
откуда тогда взялась эта курица?
—
Как откуда? Из ребра петуха — это же
очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей
же такая история прокатила…
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
