Анекдоты об алкоголиках

Перед стойкой бара стоит мужчина и принимает рюмки с алкоголем одну за другой... Наблюдающий за этой картиной посетитель интересуется;
— Кто вас научил так пить?
— Никто... Неужели у человека не может быть таланта с детства!

Мужика спрашивают:
— Как тебе удается пить и не пьянеть?
Он отвечает:
— Надо норму знать! Я когда пить сажусь, всегда фотографию тещи беру и перед собой ставлю. И как только вижу, что она мне начинает нравиться, значит, все! Норма!

Приходит алкоголик к доктору:
— Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
— Тээкс... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропали мои глазки!

Мужик заглядывает в палатку:
— Три водки и одну колу!
Проходит час. Снова та же физиономия в окошке:
— Три водки и колу.
Еще через час:
— Три водки и фанту!
— А что, кола больше не нравится?
— Чегой-то я с нее блюю...

Три пьяницы устраиваются на работу. В отделе кадров первого спрашивают:
— Сколько можете выпить?
— Сколько угодно!
— Нет, вы нам не подходите. Пригласите следующего, — говорит начальник ОК.
Входит второй.
— Сколько можете выпить?
— Сколько нужно, столько и выпью!
— Нет, вы нам тоже не подходите. Пригласите следующего.
Входит третий.
— Сколько можете выпить?
— Ведро!
— Хорошо. Вот анкета. Заполните в соседней комнате.
Возмущенные претенденты спрашивают у зав. кадрами:
— Почему взяли его, а не нас.
— А он — единственный, кто знает свою норму.

Двое приглашают третьего выпить, тот отказывается:
— Опять без закуски? Нет... Без закуски не буду!..
— А под яблочко?
— Тоже не ахти какая закуска, но под яблочко... так и быть... Согласен!
Взяли бутылку, налили ему стакан, он выпил, сморщился и протягивает руку за закуской:
— Ну где яблочко-то?
Двое хлопнули в ладоши и запели:
— Эх, яблочко! Да на тарелочке...

У прилавка совещаются два алкаша:
— Сколько брать? Две или три?
— Вчера взяли три, так одна осталась. Бери две...
Один из них говорит продавщице:
— 8 бутылок портвейна и 2 конфетки!



Один пьяный спрашивает у другого:
— Среди милиционеров голубые есть?
— Да не должно.
— А что же тогда они к нам постоянно пристают?

Стоит мужик у метро и спрашивает у выходящих людей.
— А правда, что там поезда ходят? И светло? И чистота кругом?
— Зайди сам и узнаешь.
— Не получается. Пьяного в метро не пускают, а у трезвого нет денег...

Стоит пьяный мужик у витрины цветочного магазина:
— Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? Ага, вспомнил! Магнолия!!!


Мужик просыпается с большого бодуна. Выпить, естественно, ничего нет. Он подзывает свою собаку, открывает ей пасть, со всей силой выдыхает туда и говорит:
— Ищи, Мухтар!

В магазине пьяница в рванье покупает водку.
— Ты бы лучше себе ботинки купил, — говорит продавщица.
— Здоровье дороже, — отвечает покупатель.


Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Сломался спирометр. Медсестра спрашивает:
— Сколько вы выдуваете?
— 1,5 литра.
— Такой здоровяк, а всего 1,5 литра. А в сопроводительных документах сказано, что 4 литра?
— Так то ж сухого.

— Причина вашего несчастья — алкоголь.
— Спасибо, доктор, что вы не взваливаете вину на меня.

После того, как врач осмотрел мужа, жена спрашивает:
— Ну, что с ним, доктор?
— Что вам сказать, у него сильное истощение организма, — отвечает врач, — то ли от тяжелой работы, то ли от увлечения алкоголем. Трудно сказать от чего.
— О, наверное, от трудной работы, — замечает верная жена. — Даже когда мы бываем в театре, и то он выбегает по четыре-пять раз поговорить с кем-то по телефону о делах.

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так сильно набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где же я был в то время?
— Как где?.. Ты сидел в бочке.

— Если вы хотите долго прожить, то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко.
— Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю!

Мужик в пустыне обнаружил бутылку с джином. Приказывает:
— Хочу домой!
— Пошли.
— Я быстро хочу!
— Тогда побежали.