Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...

 

Человек не знающий как управлять своей жизнью,после бутылочки водкочки ,знает как управлять всей страной!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..,

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Гаишник останавливает автомобиль.

— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.

Водитель показывает:

— Аптечка есть?

— Вот.

— Огнетушитель?

— Пожалуйста.

— Страховка?

— В порядке.

Гаишник в растерянности.

Водитель:

— Ну я поехал?

— Ну езжай, раз совести нет.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:

- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.

- А я и работаю.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

 

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?

— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы

 

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

Детский садик:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Господи, псих!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Я: Мне всего лишь нужен человек, способный меня рассмешить…

МУЖ: [смешит меня]

Я: Ты вообще можешь хоть иногда быть серьёзным?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

 

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Анекдоты в графике

 

Смотрим и улыбаемся.

 

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

 

Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Это что, новый метод?

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказалось — пожрать.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

- О'кей.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Снова записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

 

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:

— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?

— Кто тебе это сказал?

— Мой отец.

— Он не твой отец.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие!

Анекдоты в графике

 Смотрим и смеемся

 

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

 

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

 

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- Врач! В зале есть врач?

- Я врач.

- Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо

 

— Назовите ваши сильные стороны.

— Амбициозность.

— Мы свяжемся с вами в понедельник.

— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

На собеседовании. Кандидат:

— У меня хорошее предчувствие сегодня.

— Почему же?

— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.

— А Вы считаете себя ответственным человеком?

— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.

Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд

 

На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

 

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.

Девушка:

— Как вас стричь?

— Медленно!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.

- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа

 

— С добрым утром!

— Ты отталкивающе весел.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

 

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!

Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы к нему еще и репортаж!

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.

Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.

Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!