Абсолютный топ

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет

 

Анекдоты про психбольницу

 

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре

 

Одесские анекдоты к 1 апреля 

 

Короткие анекдоты 

 

Стишки- садюшки 

 

Анекдоты о строителях

 

Деревенские анекдоты

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ

Одесские анекдоты

Самое интересное за 8 лет

ШПАРГАЛКА   ДЛЯ   ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.

Как придумать сюжет для книги

Как написать детскую книгу

Почему молодежь не читает книги?

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА

Старая Одесса

Как написать детектив

Страшный вирус

Автор неизвестен

Страшный вирус

Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось... Да-с.
На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел, а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо программистов звать. Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на порядок проще.

Вагон анекдотов

Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку...



- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
- Вы на билет отвечать будете?

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.

Анекдоты на таможне

Таможенник заглядывает в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои…

Пьянствует Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд: — Хоп... — вагона нет.
Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Анекдоты из жизни дошкольников

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ди что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
— Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

Детский анекдот. Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь, наши Винтик и Шпунтик без проблем раскрутили Гаечку.

Немного жестких карикатур

Дальше - больше )))

Гора анекдотов

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего. 

 
Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке. 

Нехорошие картинки

Демотиваторы

Анекдоты о пьянстве

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
— Надо же! Кажется, только утром брился!

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
— Не-е по-онял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током.
— Все. Понял. Понял.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да... А если они нам?
— А нам-то за что?!

Женские сплетни в анекдотах

— В меня влюбились двое богатых красавцев, — говорит одна подруга другой. — И оба хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в большом затруднении — с кого из них начать?

Разговаривают две дамы.
— Бедная Розалия, — говорит одна.
— Это ужасно, что с вами случилось, дорогая! Видеть своими глазами, как утонул ваш муж! Я никакой возможности ему помочь!
— Ох, не говорите мне об этом, — безутешно рыдает она.
— Но скажите, Розалия, по крайней мере, он вам оставил что-нибудь?
— Да, — охает она.— один миллион долларов.
— Один миллион? Вот это да! Мужчина, который не умел ни читать, ни писать... Ни плавать, — фыркает она.

— Правда, что вы плохо живете со своим мужем?
— Правда, но хорошо с другими.

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.

Народная мудрость

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Жесть-картинки

Возможно, это окажется для кого-то слишком...

Жменя анекдотов

В Одессе жменя это то, что другие русскоязычные граждане называют просто горстью.

А.Н.

Мама:
- Сынок ты будешь борщ или рис?
Сын:
- Рис.
Мама:
- Нет, ты будешь борщ...

- Фира, где Ваши чудесные джинсы?
- Ой, я их выкинула после отпуска, так как я стала чувствовать себя в них пчелой - в попе жало...

- Ой, Фира Моисеевна, сколько Вам лет?
- И, таки да, каждый год по-разному!

Анекдоты про транспорт

или,

ТРАНСПОРТНЫЕ   АНЕКДОТЫ

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
— Как не стыдно — с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?

Заходит в автобус старушка. Мальчик, сидящий недалеко от двери, тут же уступает ей место.
— Хороший мальчик… — глубокомысленно произносит старушка.
— Да что ж тут такого? — говорит мальчик. — Меня с малых лет родители воспитывали в уважении к старшим.
— Хороший мальчик…
— И в школе нас всегда учат уступать места в транспорте старшим, — продолжает мальчик.
— Хороший мальчик, — не унимается старушка. — Ж-жирный такой!!!

Инструкция по покупке арбуза

Сезонная инструкция от неизвестного мне автора.

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

Почти одесские анекдоты

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
- Ношу 43-й, и не болят!

Хрущев в анекдотах

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.
  Никита Сергеевич:
  - Но я же в этом деле ничего не понимаю!
  - Вот и хорошо. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет

Анекдоты оптом

Из разговоров в чате:
- Я вчера жарила котлеты. Закрыла крышкой сковороду, а она теперь не открывается... Не знаю что делать, как открыть.
- Это как? Котлеты держат её изнутри?

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Почерневшие карикатуры

Маразм в погонах. Армейские афоризмы

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получат зачет вне очереди.

За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по Уставу? Служу Советскому Союзу!

Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Меня прет от идиотизма...

Нет, я ху... дурею...

Список нецензурных слов от Роскомнадзора выглядит следующим образом:

• Нецензурное обозначение мужского полового органа,
• Нецензурное обозначение женского полового органа,
• Нецензурное обозначение процесса совокупления,
• Нецензурное обозначение женщины распутного поведения
•  

Анекдоты в мире животных

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Студенты в анекдотах

Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществах материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее; во-вторых — оно слаще; в-третьих — оно полезнее; в-четвертых — женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике! Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
— Да, молодой человек, у вас не голова, а пустыня.
— В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент: — Айн момент! Дёр лягушка по болоту дёр шлеп, дёр шлеп, дёр шлеп!

Кучка анекдотов

Рингтон с мычанием стада коров, при открывании двери холодильника после шести вечера, придаёт женщине идеальную фигуру.



- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Идиотские диалоги

— Где тонко, там и рвется. А где толсто?
— Там хрюкает.

— Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
— Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

— В чем заключается высшее мастерство для жулика?
— Так "обуть" человека, чтобы он тебе был еще и благодарен.

— Чего надо больше всего опасаться?
— Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

Анекдоты из Одессы

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

Топ моих блогов

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.

Сталин в анекдотах

• По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."
  
  
• Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
  - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
  
  
• Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
  - Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
  - А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

Салат из анекдотов

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Прикольные поговорки

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Возможные проблемы в моих блогах

Внимание! 

По определенным причинам с конца лета возможны проблемы с отображением графических и медиа-файлов в моих блогах.

Причины и подробности тут>>

Советские анекдоты

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

РАПОРТ

о результатах служебного расследования

 Внимание! 

Ненормативная лексика!!!

Закуска из анекдотов

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Анекдоты про телевизор

Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Появляются Степашка и Филя
— Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
— А он, Степашка, не придет, у него свинка.
— Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке?
— Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: — В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и ловко он таскает бревна без рук!..

Топ прошлого месяца

 

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.

Семейная жизнь в анекдотах

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!