862 слова анекдотов

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...

У женщин большинство проблем от того, что они выбирают крепкий алкоголь и слабых мужиков, а не наоборот.

Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы. 

 

— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше напьемся как следует!
— Бабушка, перестань!

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! Из соседней палаты: Я никого не посылал!

— А когда ты понял, что она пьяная ?

— Когда пришла СМС: Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон!

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Меня не покидает надежда, что однажды я выйду за хлебом и… свалю в другую страну. А то все выходят замуж, а я — только за хлебом!

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Раньше и на самолётах летал, и по вечерам гулял, и сосулек не боялся…
Зомбоящик проклятый!

В романе с замужней женщиной, главное — чтобы она не развелась.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по ФАМИЛИИ.

– Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
– Как это?
– В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! 

 

Многие думают, что если вы не в настроении, то у вас проблемы. На самом деле — если вы не в настроении, то проблемы — у них.

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …

Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

Если у вас нет проблем - проверьте есть ли у вас пульс.

Умные мысли приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы картошку воруют!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести « Рено».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения.
Водителя троллейбуса — проводами и правилами.
Водителя автобуса — маршрутом и правилами.
И только водитель маршрутки не ограничен ничем.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают...

Большие деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют . . .

- И с чего это вы с женой такие довольные?
- Ну... просто классный день. А у жены хорошее настроение, потому что закончилась диета.
- Что значит закончилась? Теперь она будет есть что захочет?
- Ну как сказать... Просто она теперь будет есть.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.