Не понял сам — не дай понять другому

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

- Что такое кризис?
- Это когда аппетит приходит после еды.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...

Взволнованный мужчина ходит в холле роддома. Hаконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Аллочки и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан! 

 

Вкусно готовлю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей...
Блин, я была бы офигенным мужиком.

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья...
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой еще праздник?
— День гражданской авиации!
— При чем здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришел?

— Доктор, шо хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют к вам уже никакого интереса.

В оружейном магазине:
— Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
— Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?

— Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
— Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
— Кто это тебе сказал?
— Твоя жена...

— Моя новая служанка необычайно воспитанна.
— И в чем же это выражается?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову нет.

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

— Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужичком.

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!

Из ЖЭСа пришли рэкетиры и поставили воду на счётчик.

Некоторые руководители не ездят на похороны своих коллег, потому что боятся поймать венок.

При разводе мне осталаь одна сковорода… Благодоря которой, я достала всё остальное…

С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мей-куне… А идёшь по улице… оп!!! И сердце сжалось от жалости… И вот уже тащишь домой тощенького блохастика. 

 

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

— Дорогой, a давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!

Решила худеть!!! Записалась на фитнес… В бассейн и на хор…
Спросите причём тут хор? — Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом: мама — родительный, а папа — творительный!

От ведущих модельеров: Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.

Сара, ты представляешь, Изя по завещанию оставил 100000$ той Циле, которая сорок лет тому назад отказалась выйти за него замуж.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу жена звонит.
Лев отвечает:«Что купить?.. Понял, скоро буду!»
Бык:«Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:»Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня-Львица!"

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Сегодня мой муж вернулся с работы больным, и честно говоря, это то же самое, что иметь тысячу младенцев.

Женщины, которые говорят, что день свадьбы был самым счастливым в их жизни, видимо никогда не получали в автомате две шоколадки, которые вывалились по ошибке. 

 

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по-вашему, от большого ума? 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.