Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно…

Всего лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых,
Как оказалось: шел домой, из поликлиники, в бахилах.

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? -
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Сейчас полно объявлений: Муж на час!... Вот я и думаю — я то чем хуже?
Так вот, предлагаю свои услуги Жена на час: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

Есть такой день диеты, когда вдруг понимаешь, что не такая уж и толстая, и вообще зимой жир нужен, он греет, тащите торт.

— Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трех министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
— Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
— А что это за тесто — «на беременность»?

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются и видят, что муравейник порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил…
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошёл и накакал прямо посредине берлоги.

«Никогда больше не буду так плюхаться на диван» — думал отец, снимая сына с люстры.

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я? »… начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!!! Голос за спиной: — А я блин в прошлый раз взял и все до крови растер… Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь… а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

Однажды я стопку водки пролил на клавиатуру.
После этого она, куда не ткни, печатала только три заглавные буквы: «ЕЩЁ»…

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше…
…но всё-таки хочется опять пожить хорошо

Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
– Ты сколько вчера выпил?
– 50 грамм…
– 50 граммм чего?!
– В тротиловом эквиваленте… 

 

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. —
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

Она никак не могла уснуть… начала считать овец… потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…

— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Бесит! Она всегда ловит больше меня… да и пьёт не меньше…

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Замужем — значит все хорошо. Разведена — его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу…

— Давид Маркович, как вам новая мода — присутствовать при рождении?
— Ой нет, я уж по старинке, предпочитаю присутствовать при зачатии…

Для нетрезвого водителя наивысшая опасность на дороге это замужняя
женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на
скорость.

Опытная женщина может делать до 27 выводов в секунду.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
—Что матерился, перед казаками неловко.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.