Брутальный мужчина не падает — он атакует пол!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Не понимаю людей,которые говорят: Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь! Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- Что, хорошо?! Хорошокает он. Если я сказала, что не обижаюсь - это не значит, что я не обижаюсь!

— Ой, у тебя что, живот?
— Нет, это мешочек с вкусняшками.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

 

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

- Лева, ты знаешь кто такой эгоист?
- Нет, Софочка, не знаю
- Это, Лева тот, кто любит себя больше чем меня

.. Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров…

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
«Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. „
“Какая проблема? „
“Я за 3650 км от дома!

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

И сказала Золотая Рыбка Старику:
— Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Дама села на извозчика и встревоженно спросила:
— А ваша лошадь не понесёт? Она не пугливая?
— Нет, не бойтесь, она не оглядывается…

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули.

Считая уничтожение санкционных продуктов бульдозерами полумерой, депутаты Госдумы на каникулы отправились за границу, чтобы уничтожать эту мерзость прямо в логове врага!

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
— “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

В последнее время домашний телефон нужен для того, чтобы найти в домашних завалах сотовый.

Как сказал знакомый пожарник: " Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит..."

- Вот такого вируса у меня ещё не было, - сказал зять, увиде за компьютером тёщу.

Увидев своего папу с чужой тетей, мальчик уже мысленно начал выбирать, какого цвета будет его новый велосипед. 

 

–Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
–Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
–Нет, он тоже об этом мечтает.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Приходит депутат домой после зарплаты и начинает из всех карманов деньги доставать. Жена:- Ну сколько можно носить, уже складывать их некуда — все шкафы и ящики забиты!
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают…

— Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
— В клетку, говорю же!

Муж ведет машину. Жена все время говорит:
— Медленнее!
Теща перебивает ее:
— Быстрее!
Муж в конце концов теряет терпение:
— Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы…

Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Посетитель — официанту:
— Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи…

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робота. Незаменимый помощник на кухне и по хозяйству. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
— Извини, но кто же будет нажимать кнопку?

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. Поэтому в конце каждого месяца постель бросаю и перехожу на шантаж!!!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мда-а-а-а-а-а-а… Ну и где мы?!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
— А что у вас там за парковочная система такая?
— Ой, да это муж с телефоном в окне. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.