Просто анекдоты

Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
Есть! Магадан!

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. 

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.



- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Его голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка. 

 

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

— Доктор, у меня в боку что-то колет…
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— Они всегда боком выходят…

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.

— Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
— Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты – от желания сытых кушать ещё лучше.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Дачное счастье:
Клубника, малина, роза…
Тачка, лопата, куча навоза…

Пожилая супружеская пара лежит в воскресение на диване. Вдруг жена почувствовала, что муж гладит её рукой по волосах, преходит на шею, плечо, правую руку, потом под пазуху, бедро, по коленке, потом тоже самое делает с левой стороны, доходя до коленки… Этого он уже давно не делал, ей это приятно, наслаждается его нежностями, и вдруг он перестал, откинулся и переключил канал. Жена ему говорит:
— Мне было так приятно… Почему ты прекратил?..
— Я пульт нашёл…

При Сталине был порядок! Любой мог выйти вечером на улицу, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук.

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит, что из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

– С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

У боксера спрашивают:
– А вы в силу талисманов верите?
– Ну, как вам сказать, наверное, если бы не верил, то в перчатки подковы бы не клал…

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

— Скажите, почему вы так не любите евреев?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться.

— Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
— Да, мама моей жены!

Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.