Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты так себе, Петрович!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: Извините, у нас тут приличные люди.

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

— А когда выходила замуж, я была в седьмом небе…
— А когда я выходила замуж, я была уже в седьмом месяце…

Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
— Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

На день рождения друзья подарили мне деньги… завтра идем жене туфли покупать.

— Дорогой! Я тебе на день рождения купила такой подарок!
— Так покажи его!
— Сейчас я его одену!

Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной: — А можно отказаться от второй операции?
— Можно! Но за дополнительную плату!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара, говорит: — Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, хитро улыбаясь и ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Вот щас хирург придет…

Разговор друзей

— Вчера открыл холодильник, а там боулинг!
— В смысле?
— Хоть шаром покати.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась — запиваю шоколадку борщом.

В салоне красоты:

— Люсенька, мине маникюр пожалуйста как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, причёску как у Наоми Кэмпбел…

- Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?

На Привозе в Одессе:
— Мадам, а сдача?
— Вы Шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...»

Путь к сердцу одноклассника лежит через:
"Вот, можешь списывать".

Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
— Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:

— Главное — без конвоя!

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец.
“ И как?“ — спросил второй.
“Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.