В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено»

Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядыва­л. Поворачива­ется к маме и с нажимом спрашивает­:
- А где мой такой!?

Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!

- Любимая, я ради тебя на край света пойду!
- В магазин сходи.
- Сама сходи.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

- A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!

Фраза с женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"

Спящий маленький ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Шел вчера по улице, поскользнулся и перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и вообще ремонт в доме — это процесс, когда муж узнаёт… что никакой он не «Любимый»,«Дорогой» и «Зая», а просто
«Хрен безрукий»!

Не следует доверять женщине, которая честно называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.

— А жена на работе?
— Нет, дома.

— Больная?
— Нет. Голодная!

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я снова у вас…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз! 

 

Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

Иногда мне хочется купить «Сникерс» и скормить его своему компу со словами: «Не тормози — сникерсни!»

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый ранец… вместо обещанного скутера!

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это фасоль.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счетчик Гейгера!

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

— Почему у тебя синяк под глазом?
— Да одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Вот я и сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте…

- Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Маленького Вовочку спрашивают:
- Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!

- Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: А вдруг пригодится?

Закон подлости — единственный закон, работающий в нашей стране.

Мужик:
— Я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "… твою мать!"… И в 9:00 я уже на работе!

Дама:
— Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня взбесил, ну, я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаза — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

Семь раз отмерь, а отрезать не вздумай!
Пусть растёт!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения, даже те, кому он был не нужен.

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.

— На сколько пинков?

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав…

Женщины похожи на милиционеров: сначала они говорят «извините», а потом «пройдемте!»

На рынке:
— Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расстаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— В обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей!

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

- Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю: О ребенке, что ли, подумай!...
Ответ убил наповал: Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!''

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в январе 2017 года

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 17 января 2017 г.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.   1 января 2017 г.

1006 слов анекдотов. 15 января 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?»  25 сентября 2015 г.

Немного веселых картинок. 3 января 2017 г.

603 слова анекдотов. 21 января 2017 г.

621 слово анекдотов. 9 января 2017 г.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. 25 января 2017 г.

«Иди отсюда! Hе в библиoтекe!» 13 января 2017 г.

 

Популярное в моем блоге в

январе 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Херлуф Бидструп. 19 января 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 8 января 2017 г.

Французская живопись. Эдуар Мане. 10 января 2017 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Антипова Евгения Петровна. 18 января 2017 г.

Китайское традиционное искусство - вышитые шёлковые картины. 9 января 2017 г.

Katarzyna Oleska. 9 января 2017 г.

Итальянская живопись. Андреа Мантенья (Mantegna, Andrea). 8 января 2017 г.