Неприятность — это когда выпил 5 литров пива, а у тебя заклинило ширинку

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Тёща уговаривает зятя, еврея по происхождению, не ехать в Израиль:
- Яшенька, ну что ты там забыл? Ведь хорошо там, где нас нет!
- Вот я и собираюсь уехать туда, где вас нет.

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

Сегодня муж сказал:

— Ты когда злишься, такая классная!!!..

А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?!!!.. Любуется сволочь!

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

Хороший сегодня день. То ли чай попить, то ли повеситься.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!»

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну, давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща.

Интересная традиция давать имена мальчикам существует в Китае.Там при рождении мальчика в окно на тротуар кидают горсть монет.И какой звук при этом слышится, так ребенка и называют — Цинь, Минь, Синь… Иначе это делается в Испании. Там при рождении мальчика в окно на тротуар выплёскивают ведро воды. Вот почему в Испании так много Хулио и Педро…

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, капитан, ну отдайте права, мне ехать надо!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись… Нет не так, сначала помолись!!!

Хочу спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

— А я вчера ел колбасу из зебры…
— Ну, и как — вкусная?
— Через раз.

В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, его выход

— А я вчера толкнул штангу весом 250 кг!
— Не прикалывайся, не может быть
— Да серьёзно тебе говорю. Толкнул — она потихоньку и покатилась…

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?

— Нет.

— Наркотики?

— Нет.
— Мало зарабатывает?

— Да, в общем, нет.
— Бьёт?

— Нет.

— Не заботится о детях?

— Заботится.
— Изменяет?

— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?

— Помогает.
— Тогда в чём причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!!!

— Во сколько ты будешь дома?
— Уже пора запомнить, по пятницам я прихожу домой в субботу!

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.