Носки "Горец" - должен остаться только один!

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-во-во-возможно.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Перекличка в тюрьме. Около одной двери ходит надзиратель.
- Скружимский!
- Я!
- Скружимский!
- Я!
- Скружимский!
- Я!
- Скружимский!
- Да тут я, тут.
- А куда ты нафиг денешься?! Скружимский...

— Эй сосед, ceкc втроем любишь??
— Да…
— Так беги скорее домой, может успеешь!

Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.

Утром в зеркале:
— Ну что, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

— Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти — ну просто очень хочу танцевать!
— Так идите, шо вам мешает?
— Таки показать?!

— Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

Встpетились две холостячки. Пеpвая:
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин...

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

С теперешним бы умом да обратно в молодость…
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

— Дорогой, не зли меня.… Ты же видишь, у меня ПМС.

— Ты права, лучше не буду.… Ты у нас КМС по ПМС.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: «Купи-купи-купи! », сын меня спросил:
«Мама, она дура? »
Я ответила: «Да, сынок».
Мать девочки орала на меня: «Сама дура! »
А сын сказал, что понял про наследственность…

— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcянecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.