Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с девками ему подкинули полицейские при обыске.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую…

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.

- Ну что, давайте теперь спариваться!- сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Главное для мужчины всегда вовремя стирать носки и СМСки. Особенно СМСки! В отличии от носков, они сами не исчезают.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

- Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне.
- Может у них проблемы с мелочью?

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс"?
- Нет, это - водила того "мерса"!

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени.
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

Экзамен. Все уже с билетами.Сидят, явно переволновавшись.Студент:

— А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет!

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!..

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так он в ее трусах курил!

— Расскажите немного о себе?
— Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке.

Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение

Районный суд приговорил бутылку водки за 20 минут

Объявление — Меняю старого друга на двух новых.Старому врачи пить запретили.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!

- А эту дорогу хоть кто-нибудь чистит от снега?
- Тот и чистит, у кого дорожный просвет меньше!

Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?

Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:
- Ну, все пипец, попался!
- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?

За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Лето, жара, очередь за мороженым. Продавщица — веселая, живая пышка принимает товар. Водитель, читая по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок: «Мини-бикини», «Солнышко», «Колибри» и т.д. Голос из очереди: «Какие у вас названия-то...». Продавщица, кокетливо повиляв пятой точкой: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водитель с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «БОДРАЯ КОРОВА!».

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.