Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
- От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
- Hу и что?
- Hу и забpодил…

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
Огород!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

Самая неподкупная очередь — в туалет.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение в задницу!
— Не поместится: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая!
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав.

Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!

Как-то сидит наша секретарша с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у неё "виснет" компьютер, и она просит подождать..
Тишина.. Через какое-то время секретарша раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:
- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?
Шеф задумчиво:
- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем.. по вашей просьбе.."

— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего?
— Да я вчера с девчонкой по парку гулял и на нас напал маньяк с ножом!
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!!!

Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Объявление — Ищу работу сиделки — отсидела 15 лет.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Hеправильный опохмел может привести к запою!

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 Марта».

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфеты — «леденцы»?
Почему не наоборот?

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь всего пару кружек пива.

После того, как жена выпила с мужем литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

На кухне накурено и матом наругано.

Можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет?
Всё просто, хороший — тонет.

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды…

Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков…

- Что самое трудное в профессии врача?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.