В магазине

— Почему у вас такой печальный вид, сеньор Марио?
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты, а завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента.

Мужик пришел в секс-шоп. Хочу , говорит, купить искусственную бабу покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.. На следующий день возвращается он в тот же магазин.
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— А почему же тогда возвращаете?
— Не дала.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.

Улица. Лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Покупатель в магазине громко кричит продавцу:
— Спи-чек!!!
— Не кричите так, я не глухая! Раскричались тут!! Вам каких, с фильтром или без?..

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А...
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

В аптеку входит месье и говорит:
— Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
— Так что, он вам не помог?
— Нет, наоборот, он мне здорово помог. Нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Покупатель в обувном магазине жалуется продавцу:
— Я всего неделю назад купил у вас ботинки, а из них уже вылезают наружу пальцы!
— Гм… А что, по-вашему, из них должно было вылезти?

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с десятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: "И зачем переплачивал?! Живу-то на первом этаже!".

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете ли хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное — до последней страницы не ясно, кто преступник…
— Отлично, а как называется эта книга?
— "Сторож-убийца".

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
Продавец:
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

В продуктовом магазине:
— О, я чувствую, вам наконец-то сыр завезли?!
— Да нет — то Васька-грузчик в подсобке переобувается.

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
— А мы так моль обманываем.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка, взвесь мне три килограмма абрикосов...
— Да наклонись, сынок! Это дыни!

На базаре старушка спрашивает продавца:
— Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?
— На себя посмотри, да!

— Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? — спрашивает девушка у аптекаря.
— Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
— А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
— Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец расхваливает товар:
— Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
Мужчина:
— А функции в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!

Мальчик лет десяти заходит в магазин и говорит продавщице:
— Мне бутылку водки!
— Слушай, а не рановато?
— Ну уж нет... Договорились с пацанами собраться в три, значит, соберемся в три...

— Мне нужно купить подарок, — говорит покупатель, обращаясь к продавцу. — Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
— Хорошую пасту для полировки паркета.

В магазине:
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она его жрет, ей не до одежды.

В парфюмерном магазине:
— Мадам, вам духи для атаки или для самообороны?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.