Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра...

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!

Большинство русских людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают…

Поиски второго носка у меня… затянулись. Я нашел за диваном чуть початую бутылку водки…

— Любимая, скажи мне три слова, от которых сердце забьется в три раза быстрее.

— Беги! Отец идет…

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит:
— Ура, бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус-покус!
— Какай фокус-покус, внучек?
— Папа сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

— Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
— Кларочка, конечно помню!
— Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом 2-й группы.

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Идёт мужчина, видит - девочка стоит и плачет. Он спрашивает:
- Девочка, ты потерялась?
- Да…

- А как же ты потерялась?
- Прыгала...
- Где?
- На батутееее.…

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.

У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
«Да, дедушкины рецепты уже не так эффективны».

— Где ты был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана…

СМС от воспитанного мужа: Матом тебя прошу, иди домой!

Я понял! В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Англичанин в респектабельном магазине обращается к продавцу:
- Скажите, сколько стоит вот этот галстук?
- Триста фунтов, сэр!
- Черт, а вот тот галстук?
- Два черта, сэр!

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Стерлядь — женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения. 

 

— Лёва, а как Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный всё- таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, что если он учёный, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, в 90-х у нас многие так начинали…

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Шумейко, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Да пусть хоть изрыдается, я девушка!!!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.