Лучшая рифма к слову "спать" — ДОЛГО!

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"!

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Одна подруга говорит другой:
- А я вчера кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день!

- Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
- Да поможем, но это очень дорогое лечение!
- Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...

- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

- Ирина Петровна, а что у нас по итогам года?
- Юрий Иванович, да, итоги года подвели!
- Так и что?
- Так я и говорю, что подвели!

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина…
Мама говорит маленькому мальчику: «Вот смотри, если не
перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь»

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку…

- Намедни ходил на медведя… Теперь хожу на утку… которую мне приносит медсестра.

Несчастный случай на балете — исполняя танец с саблями… плохой танцор случайно стал хорошим.

- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Мать говорит сыну:
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".

Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.

— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво. 

 

Работяги пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да тому врачу из Кремлёвской больницы, который клизмы ставит…
— Почему?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

Будьте вежливыми с соседями. Возможно это ваши будущие понятые.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!

 

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— Мне нравится почти всё, что ты говоришь.
— Серьёзно, кроме шуток?
— Вот именно, кроме шуток.

Дорогая! Твое «нечего одеть» уже некуда складывать.

— Наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.