Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе

 

А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

— Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде

 

— Звонок для учителя!

— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Алиса, четыре года:

— Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.

— Надеюсь, я тебя не перебил?

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

 

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.

- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры

 

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.

Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…

— Доктор, я жить не могу без соцсетей!

— У вас классическая зависимость.

— Ой, спасибо! Можно вас добавить в друзья?

Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место...

 

– Почему вы устроили драку на улице?

– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно, мадам!

- Ну знаете!... Подождите, найду ключик...

Кот породы мейн-кун наделал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу

 

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Звонит один мужик своему интернет — провайдеру и говорит оператору:

— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

— А в чем, собственно говоря, дело?

— А у меня нет компьютера…

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить

 

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.

Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:

— А как часто вы меняете страховочный канат?

— Каждый раз, когда он рвется.

 

От второй молодости уже близко до второго детства

 

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье — Бразилия.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой

 

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.

И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Сын:

- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений

 

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться

 

Обычно, если человек совсем дурак, то это не его проблема. А окружающих.

— Что ты делаешь?

— Ищу счастье.

— В холодильнике?

— Ну, где-то же оно должно быть…

— Мой сын — просто шедевр.

— Что, такой красивый?

— Нет, работа неизвестного мастера.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

 

 

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

 

Как незаметно поесть во время секса?

 

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

 

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

 

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться

 

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? "

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...

Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30. У пофигиста вообще нет будильника.

С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство

 

Фима и Веня курят на балконе.

Вдруг, откуда-то снизу доносится "Офигели совсем!"

— Фима, вы слышали?

— Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен…

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».

Прекрасный человек, ужасный столяр.

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

 

 

Лучший способ расширить кругозор - иметь глаза навыкате.

 

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

На заметку: прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

 

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

 

Орёл, который знает, где прикован Прометей, никогда не бывает голодным

 

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!

— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

 

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился

 

- Изя, на тебе лица нет!
- Удалил два зуба.
- Но ты же говорил, что болит один.
- У доктора не оказалось сдачи.


Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!


Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется...

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее…

 

 

Пятая пересдача.

Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: - Пожалеть.

Препод: - Беедненький, опять не сдал…

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного

 

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.