Серия анекдотов №7

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........



Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку   все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы   мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще   на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он   про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть   в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?



Одна подруга спрашивает другую:
    - Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж    вечером не пришел домой?
    - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я еще надеюсь, что он еще вернется.

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.


- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после  свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей  бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена  неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит  так ты занимаешься с детьми,  пока я ухаживаю за больной мамой?!





Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50  должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
  а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу  полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
  кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные   с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне   разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,   уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый   счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...