— А запивать чем-нибудь будете?
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
В ресторане:
— Безобразие, от этого шницеля пахнет алкоголем!
— А теперь мадам? — спрашивает официант, отойдя на два шага.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
— Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась.
В ресторане клиент делает заказ официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой стороны сожгите. Один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: «Жри, скотина». Когда заказ был выполнен в точности, официант не выдержал и спросил:
— Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ.
— Я уже две недели в командировке И соскучился по дому.
В ресторан заходит супружеская пара с ребенком.
Отец официанту: — Два коньяка, пожалуйста.
Сын: — А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант...
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах без четверти час.
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!
— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Один бакс.
— А вот те американские сигареты?
— Один бакс.
— А бутылка шампанского?
— Один бакс.
— Почему все так дешево?
— Видишь в окне тот дом? Там хозяин этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
— Повар, в котлеты мясо положено?
— Положено.
— А почему не положено?
— Потому что не положено!..
Комментариев нет:
Отправить комментарий