О эти блондинки!

— Я не виновата, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

Блондинка устроилась работать в коктейль-бар. Приходит посетитель и говорит:
— Мне, пожалуйста "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— У нас приличное заведение! Что вы себе позволяете?!
— А вот — в меню это есть!
— Да… Действительно, в меню есть… Ну тогда пойдемте.

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.

Встречаются две блондинки. Одна говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 Марта будет в пятницу?..
— Черт! Только бы эта пятница не была тринадцатым!

Состоятельного мужика блондинка искала методом тыка — спала со всеми подряд.

Электрик в доме у блондинки:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет: это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как — в палец?!
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?..
— Но у меня грудь такая красивая! Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг! Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине... И другое ухо пальцем заткнула.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно приехать. Подруга интересуется:
— Зачем?
— Я такое открытие сделала, приходи! — отвечает блондинка.
— Да что случилось?
— Не телефонный разговор, приходи — увидишь.
Приходит подруга. Блондинке не терпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей квартире и спрашивает:
— А знаешь, куда весь свет делся?
— Нет, куда?
Блондинка открывает холодильник:
— А вот куда!!!

Блондинка в кассе аэропорта:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания? Я хочу лететь одна!

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
— У вас отрава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?

Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрит на другую, а другая орет во все горло:
— Помогите, помогите!
Другая предлагает:
— А давай кричать вместе?
— Давай!
— Вмес-те, вмес-те, вмес-те!!!

Сидит бизнесмен в дорогом ресторане. Открывается дверь, входит шикарная блондинка, приближается к бизнесмену и шепчет ему на ухо:
— За 1000 франков я сделаю для тебя все, что ты захочешь. Только одно условие: свое желание ты должен сформулировать в трех словах. Бизнесмен достает из бумажника 1000 франков и говорит:
— Перекрась мой дом.

Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванной полно шампуня.
— Да тут на всех написано "для сухих волос", а я уже намочила.

Едут две блондинки на машине. Вдруг — бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
— Да не весь, вон сверху еще осталось.

Хирурги делают блондинке операцию на мозге… Открыли черепную коробку, а там вместо извилин только одна тонкая ниточка. Они из любопытства ниточку перерезали, и у блондинки уши отвалились…

— Почему в грозу блондинка всегда стоит около окна?
— Она думает, что ее фотографируют.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а вылить жалко. Куда ее деть?
Блондинка отвечает:
— А ты поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Одна блондинка — другой:
— Секс в машине — это такая глупость! Тесно, неудобно, да к тому же шофер сидит и хихикает…

Блондинка слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Кто там?
— Это я, червь-мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю.

Муж возвращается домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка сидит на кухне вся в слезах.
— Милая, что случилось?
— Я… Я вынула из холодильника кубики льда… Прополоскала их кипятком… И не могу найти…

Беседуют три блондинки в возрасте:
— Представляешь, я недавно нашла у своей дочери сигареты! — говорит первая. — Никогда бы не подумала, что она курит!
— Это еще что, — говорит другая, — я у своей нашла шприц — никогда бы не подумала, что она колется!
— Ой, девочки, а у меня вообще ужас! — говорит третья. — Я у своей дочери презерватив нашла! Никогда бы не подумала, что у нее есть пенис!