- Что такое "серая, бумажная, пахнет колбасой"?
- Это колбаса.
* * *
Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.
Импортная говорит:
- Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая.
Советская с достоинством парирует:
- А зато я своей смертью умерла!
* * *
- Что такое «бухенвальдский крепыш»?
- Советская курица.
* * *
— А чего это
у вас так от компьютера воняет?
—
Корзина переполнена…
- Василий, ты
что, со своей девушкой расстался?
-
Да... У неё смех какой-то противный.
-
Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при
ней не раздевался!
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
Женщина говорит мужчине:
- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.
- Дорогая, но у нас нет проблем!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!
Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"…
Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.
Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!
Управляющий
рестораном медлительному служащему:
- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете
делать быстро?
- Да, сэр. Я быстро
устаю.
Боксёр сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так,
работаем кулачком!
— По корпусу или
сразу в челюсть?…
Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед.
В одесском магазине.
- Шо это у вас за рыба?! В ней же половина воды!
- Ой вэй! В водке вообще воды 60%, и шо то никто не возмущается!
У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…
— Здравствуйте,
я пришёл на собеседование.
— Отлично,
а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е
собеседование.
Разговор
в суде:
— Свидетель, вы должны говорить
только о том, что вы видели собственными
глазами.
— Понял, ваша честь.
—
Итак, когда вы родились?
— Не могу
сказать: я этого не видел.
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
— Дорогой,
мне нечего надеть.
— Не надо было
снимать.
Два
мужика:
— Ты женился по любви или по
расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя
же супруга намного старше тебя, некрасивая,
с тремя детьми, без квартиры и денег.
—
Чуток просчитался…
Пока
я была на сессии, муж оставался предоставлен
сам себе. Однажды он решил сварить суп
из пакетика. В инструкции сказано:
вскипятить литр воды. Все хорошо, но как
этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил
литровый баллон пива.
А потом посмотрел
на него и подумал: «А зачем мне суп?»
-
Дайте мне вашу "пятерку" покататься
на пару дней...
- Чего?!
- Ну вы же
стыдите моего ребёнка, когда он вашему
не даёт свой велосипед...
Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
— Вы
холостой?
— Нет, я заряженный. И очень
хочу выстрелить.
Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза…
— Какое
пиво самое лучшее?
— То, которое
случайно осталось на утро.
— У
меня такая умная собака, что даже заходит
в Интернет.
— И что она там делает,
лает?
— Нет, просто лайкает.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
— Доктор,
почему у Вас такое дорогое лечение?
—
Потому, что Ваша жизнь бесценна.
С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе…
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у нее месяц" он ответил: "как и у всех, пока август".
У
нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий
император только я, остальные так,
тортики.
-
Откуда у тебя столько врагов?
- Я
общительный.
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны!
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, далеко отсюда до земли?!
— Да нет, метров пятьсот.
— Замечательно! В каком направлении?
— Вниз…
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки…
— Спасибо
тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю,
какие мне девушки нравятся…
— Ну и
какие же?
— Все остальные.
— Знаешь,
у меня простой принцип: вот возникнут
проблемы, тогда и буду их решать. А
заранее незачем нервничать.
— Ага,
я так перед каждым из своих пяти браков
рассуждал…
— Дяденька,
а что вы там грузите в машину?
—
Отходы!
— Какие же это отходы? Это
кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы
от сюдова, малчик!
"В
вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать
спинной в качестве основного? "
-
Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С
кошельком!
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
В
конторе, продающей трубы, был туповатый
менеджер, который при этом всегда
стабильно делал план по продажам. Решили
посмотреть, как он работает.
Утром
приходит на работу, открывает справочник
телефонов на том месте, где остановился
накануне, и тупо звонит по списку:
“Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет?
Жаль”. И дальше по списку.
Слушали-слушали.
Спрашивают его:
– А ты не пробовал
что-то изменить?
– Что, например?
–
Ну, например, спросить: “А вашим знакомым?”
– О! А это идея! – сказал менеджер и
на следующий месяц удвоил продажи.
Рубрика "Фактчекінг – захисти собі від обману"
Матеріал 1: Перший випуск рубрики "Фактчекінг – захисти собі від обману": онлайн-шахрайство
Переглядаючи телеграм канал пенсіонер Микола Павлович побачив пост про виплати ООН людям похилого віку та інвалідам. Перейшов за посиланням, оскільки вже отримував таку допомогу на початку війни. На сайті він заповнив дані своєї банківської картки. А за годину, оплачуючи в магазині продукти, виявив, що всі гроші з артки зникли.
Інтернет-шахрайство сьогодні бурхливо процвітає у соцмережах. З початком війни це явище не припинилося, а ще більше розвинулося. “За 5 місяців 2024 року в Україні відкрито 38 тисяч кримінальних справ за фактом інтернет-шахрайства, - як повідомляє Економічна правда. Це на 10% більше, ніж у минулому році за той же період.
Шахрайство в Інтернеті проявляється у багатьох формах від фішингу до соціальної інженерії. Фішинг - це спосіб виманити у користувачів мережі їхні персональні дані, наприклад, банківський рахунок. людини дані банківської картки за допомогою інтернету. Шахраї створюють копію банківського сайту, інтернет-магазину, служби доставки, де ви заповнюєте дані своєї картки, з якої шахраї знімають гроші. Складніші схеми має соціальний інжиніринг, де зловмисники змушують людей добровільно перераховувати їм кошти, мотивуючи збором на ЗСУ, соціальні проекти.
У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
Жена
подает на развод. Адвокат:
— Что вы
предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил
свои супружеские обязанности только
три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо,
с таким обвинением мы выиграем в суде!
Сколько у вас детей?
— 5.
—
Повторяю:
лося я вез к ветеринару.
— Почему
только половину?
— Так быстрее!
Психолог
- инженеру:
- Чего вы, технари, нас так
не любите? Мы же хотим вам помочь
раздвинуть стены сознания!
- Тоже
мне помощнички, они же все несущие!
Девушка
спрашивает продавца, почем вон та
красивая дублёнка?
Торговец отвечает:
"Одна ночь любви, красавица"
Девушка
обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.
-
Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее
нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что,
не было подходящих кандидатур?
- Ну
почему же, были...
- Ну и?
- А что ну
и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
-
Оставь лучше голосовое сообщение!
-
Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.
Секрет
заработка в интернет:
1) Фоткаешь
фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3)
Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после
местами
5) Постишь
6) Собираешь
лайки
7) Даёшь советы.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Познакомил
родителей со своей девушкой.
Она им
сразу понравилась, теперь относятся к
ней, как к родной дочке - ищут ей нормального
парня.
-
Так тяжело найти свою любовь!
- Это
ты еще работу не искала! . .
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Врач
пациенту:
- Вам надо меньше пить.
-
Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера
взял анализ Вашей крови. Так вот, он
испарился!
Чтобы
заинтриговать человека:
1. В разговоре
с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через
пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
-
Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную
тварь! . .
- Ура! Мы идем нырять! . .
-
Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон
Кихот или Дон Жуан?
- Дон Периньон.
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. - Тебя в этом фильме только это смутило?!
Был
у психиатра.
Он нарисовал овец и
сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока
он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал
ограду и ушел домой.
-
Розочка, а ты своего Яшу любишь?
-
Разумеется! Чем он хуже других?
-
А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда
это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опачки!
А давай-ка сначала ты мне расскажешь,
откуда у меня рога?!
Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.
А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...
Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты такая красивая...
Ссорятся муж и жена. Она: "Я отдала тебе свои лучшие годы". Он: "Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна? "
-
Ты где отпуск провел?
- Три дня в
горах!
- А после?
- В гипсе!
-
Как можно одним словом назвать гибрид
подлости и жадности?
- Менеджмент.
—
Доктор,
— говорит молодой человек, лежа на
кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую
ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я
лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших
женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю
прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам
помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне
руки!!!
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он все время сидел за компьютером.
Взросление - это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
-
В детстве я завидовал взрослым, мол,
пришел с работы и никакой домашки,
отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые
после работы хотят только умереть.
-
Умирать нельзя - надо ещё домашку детям
делать!
-
Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот,
женился...
- Ты ж не собирался, погулять
ещё хотел!
- Уж очень не нравилось
мне в заводской столовой питаться.
-
А теперь?
- Теперь нравится…
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...
Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.
Многие дружат с головой только во время приема пищи.
-
Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?
Если
вы наняли людей для каких-либо работ,
не надо делать вид эксперта и стоять у
них над душой. Не нужно контролировать
их каждый шаг. Уважайте своё время,
займитесь делами.
Например, пересчитайте
патроны или почистите охотничье ружьё,
пока вам собирают мебель. Говорят, что
непринужденная обстановка приносит
лучший результат.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.
Если слишком долго вглядываться в бездну, то заскучаешь и заснешь.
